Доза забавление преди Вечното дерби

Здравейте кукувци :)) Днес за 176-ти път в историята на българския футбол се изправят двата най-титулувани и големи отбра. Затова ние от екипа на БгКуКу би предлагаме доза вицове свързани с двата отбора. Повеселете се преди вечното дерби  и подкрепяйте своя отбор! Усмихната събота от Бг КуКу!

 В родилния дом се раждат деца на левскар, цесекар и негър. Идва доктора и им казва:
- Родиха се 3 здрави дечица, но ги объркахме, не знаем кое на кой е. Елате си ги разпознайте.
Тогава левскарят се втурва и грабва негърчето. Негърът вика след него:
- Чакай бе, това е моето дете!
- По - добре негър, отколкото чорбар!


Надъхано левскарче обещало на жена си да я води на ресторант, но се оказало, че въпросния ден има мач на Левски по телевизията. Естествено, нашия зарязал ходенето на ресторант. Жена му гневно обикаляла около съпруга си пред телевизора и мърморела:
- Ама ти май обичаш Левски повече, отколкото мен!
- Че то, ако става на въпрос, аз и ЦСКА обичам повече от теб...


ЦСКА иска да върне и другите изгонени футболисти, но не знае в коя кръчма да ги търси.

Звъни личния лекар на Васил Божков:
- Извинете, но мисля, че не ме разбрахте правилно, когато Ви казах: "Занимавайте се със спорт, например футбол". Нямах предвид да купите ЦСКА.
- Да, но пък така винаги мога да залагам успешно на дербито ЦСКА - Левски!

Треньора на Левски решил да купи Роналдиньо! Отишъл при шефа и му казал, че нищо дргуо не ще, само Роналдиньо! И мислили, какво ли не правили - взели го! Почнал шампионата, минали няколко мача - Роналдиньо седи резерва!
След поредната загуба журналист пита треьнора:
- Г-н треньор, вие дадохте за 1 играч 100 милиона евро, а сега го държите резерва! Защо го правите?
- Той не ни пасва на тактиката!
- Ти нормален ли си, бе? Как най-добрият играч в света няма да ти пасва на тактиката?
- Еми тактиката ни е следната! Ако защитник владее топката, отнемат му я, прави фал, бави играта! Ако крилото владее топката, отнемат му я, прави фал, бави играта! Ако нападател владее...
- И какво общо има това с Роналдиньо?
- Мани го тоя, бе! Тоя въобще не губи топката!!!

Треньорът на ЦСКА говори с възпитаниците си преди мача с Левски:
- Днес е рожденият ми ден и най-добрият подарък, който можете да ми направите, е една победа тази вечер.
- Сори, тренер, да беше казал по-рано, вече ти купихме вратовръзка.

Добави в Svejo

Какво не трябва да казвате на жена си

Бъдете особено внимателни към това какво казвате на половинките си, че да не си изпатите. :) Усмихната седмица от БГ КуКу :)
 

-Скъпи,скъпи яка ли съм или грозна?

–И двете скъпа!

–Е как и двете?!

-Яко си грозна.

Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден той отива при учителката и казва:

- Госпожо, аз съм много умен. Не съм за първи клас. Пратете ме направо за трети!

Учителката се объркала и го води при директора.

- Господин директор, Иванчо иска да започне учение направо от трети клас!

- Добре! Изпитайте го - да видим.

Почнала учителката?

- Колко е 3 по 3?

- 9.

- Правилно! А 6 по 6?

- 36.

- Добре! А какво е това - кравата ги има четири, а аз две?

- Крака.

- А какво е това? Ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?

- Джоб.

- Правилно! Ставаш за трети клас!

А директорът се обадил:

- Направо в пети да го пратим! Много е напред с материала! Я как отговори на всичко! А последните два отговора даже и аз ги сбърках!

Учителката казала на децата:

-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".

На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:

-Кажи ти Иванке.

Иванка започва:

-Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.

-Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.

Марийка започва:

-Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.

-Отлично, Марийке, седни си.

Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.

Иванчо започва:

-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.

Живели на село, мъж, жена и тримата им сина. Семейството притежавало

една крава, тя им давала мляко, масло и т.н. Така те преживявали и не

гладували. Една сутрин майката става, излиза на двора и гледа, кравата лежи

мъртва. Хванала се за главата.

- Леле, как ще живеем сега, с какво ще се храним, няма смисъл да живея!

Вързала едно въже на близкото дърво и се обесила.

След малко се събужда бащата. Вижда кравата, вижда жена си на дървото. Не

издържал отишъл на реката и се удавил.

Става най-големия син.

Гледа кравата, вижда майка си на дървото....

Отива и той да се дави в реката. На брега на реката стои русалка и се припича.

- Какво има, момче, защо си така тъжен?

- Ами така и така... идвам да се давя.

- Виж сега, мога да съживя кравата и родителите ти. От теб се иска да ме

задоволиш десет пъти. Ако успееш връщам ги, ако не успееш, давя те!

Съгласил се младежа, започнал, един, два, три... осем пъти. Повече не можеал.

Удавила го русалката...

По това време се събужда средния син. Видял той разрухата, тръгнал и той да

се дави, срещнал русалката. Тя му поставила условия да я задоволи седем пъти.

Почнал той, успял пет пъти и него го удавили...

В това време се събужда най-малкия син. Протегнал се, плюнал на пода.

Решил да иде на реката да се поразходи. Отива той, гледа русалката се

излегнала на брега.

- Кво правиш тука, ма, рибешка опашка. Нямаш ли си друга работа? Я дай да те

изчукам двайсетина пъти, да видиш ти!

- Ама ще можеш ли?

- Абе, за можене ще мога, ама ме е страх да не стане като с кравата....

Най-големите лъжи в света:

- Чекът е в пощата.

- Изпих само две бири, полицай.

- Реката никога не приижда толкова, че да наводни този имот.

- Няма да боли.

- Хайде, кажи ми: "Обещавам да не се сърдя".

- Изяж го, ще ти хареса.

- Предишната собственичка на колата беше една старица, която я използваше само за да ходи на пазар.

- Жена ми не ме разбира.

- Имаш вид на четиридесетгодишна.

- Не се тревожете, госпожо, утре сутрин ще се заема с това.

- Нямате нужда от писмена гаранция – имате думата ми.

- Ще ти се обадя по-късно.

- Беше много вкусно, но не мога да хапна нито хапка повече.

- Имате късмет – това е последната бройка.

- Държавата няма да повишава данъците.

- Размерът няма значение.

Добави в Svejo

Порция неделни вицове

Пожелаваме Ви изпълнен с усмивки неделен ден. Стягайте се утре е понеделник : - ) 
БГ КуКу

Мъжът гледа телевизия.
- Вземи торбата,- казва жена му,- и иди до магазина за продукти.
- Това не е мъжка работа, да се ходи по магазините - отговаря мъжът.
- А, значи не е мъжка? Тогава се събличай и отивай в спалнята, аз ей сега идвам.
- Е, да не се пошегува човек. Къде е торбата?

Жена бие пияния си мъж, който току ще се е прибрал:
- Ще пиеш ли още? Ще пиеш ли, а говедо такова? - и го налага.
А той:
- Добре де, нави ме, сипи!


Двама приятели си говорели за това как правят секс със съпругите си. Първият казал:
-Понякога го правим като кучета. Вие опитвали ли сте?
-Не - поклатил глава вторият. - Макар че правим нещо подобно.
-И как е?
-Не се получава много - признал той. - Започваме като заставам на четири крака пред нея и се моля за секс, а жена ми ляга по гръб и се прави на умряла.



Богата тъща казва на зетя си:
- Зетко, ето ти сто хиляди лева. Прави - струвай, само искам да ме погребеш много богато и да ми направиш скъп мраморен паметник.
На следващата сутрин зетят отива рано при тъщата си и казва:
- Направих всичко както ми нареди. Прави - струвай, погребението е днес в 12 часа.


Надзирателят:
- Тъща ти е дошла на свиждане.
- И това ли влиза в присъдата?!


Един студент умрял, не е хубаво, но случват се и такива неща в живота. Изпраща го Свети Петър в ада, защото праведни студенти няма и що да види студентът - в ада живот си живеят. Всичко както по старо му - пиене, пушене, курви, дискотеки, кръчми. Всичко било наред, докато не дошло полунощ. Тогава на вратата му се почукало, а когато отворил насреща дявол с чук и длето.
-Дупи се приятел, казал дяволът, все пак си в ада, трябва да има наказание.
Надупил се студентът и дявола му наковал клина в задника. Това се повтаряло всяка вечер, докато студентът не издържал и отишъл при главният дявол.
- Няма ли нещо като за студенти тука при вас - пита той.
- Има - казва дяволът и го прехвърлил към студентският ад.
Там същатата работа - живот на поразия, но вечерта дявол не идва.
И така си заживял студентът доволен и предоволен от студентският ад, но нещеш ли след 3 месеца се почукало пак на вратата. Отваря нашият човек и какво да види - дявол с по-голям чук и цял чувал клинове, потърква ръце и говори:
-Айде приятел, дупи се, сесия!



Две блондинки седят и си говорят на плажа вечерта и едната казва на другата :
- Абе, муцка, чудя се кое е по надалеч....Лондон или луната.....!
Другата се обърнала и й казала :
- Ти да виждаш Лондон някъде ! !


Пиян се прибира след почерпка. По пътя се подпира на улична лампа и започва да вика:
- Такси. Такси.
До него се спира друг пиян. Поглежда го критично и заявява:
- Нема те вземат с този лампион...

Пиян се качва в такси и пита с премрежен поглед и завалян глас шофьора:
-Извинете, ше закарате ли двама души до Централна гара?
Шофьорът:
-Но, господине, вие сте сам?!?
Пияният:
-Е, ти нема ли да дойдеш!

Добави в Svejo

Почивка, романтика, програмисти и още нещо...

 



Здравейте,

БГКуКу ви пожелава една слънчева, усмихната и много забавна неделя !

Синът отива на почивка. Баща му дава наставления:
- И там, синко, да внимаваш. Момичетата сега са палави, имат всякакви болести. Отваряй си очите на четири. Не дай си Боже, ще хванеш някоя зараза! После като се върнеш ще заразиш жена си, тя - мен, а аз - майка ти. А майка ти я знаеш - ще измре цялото село!

Плуват с лодка в езерото Наташа Ростова и поручик Ржевски. Луната грее, щурците свирят, подухва ветрец… идилия. Наташа:
- Ах, поручик, не е ли прекрасно!
Поручикът мълчаливо продължава да гребе. Наташа - сърдита:
- Ама поручик, кажете нещо де!
Ржевски въздъхва, оставя греблата, усмихва се и казва:
- Скъпа Наташа…
- Да - трепетно промълвя тя.
- Вас някога удряло ли ви е гребло по п..ка?
Изчервена, сконфузена, Наташа Ростова едвам отвръща:
- Ннне… Защо питате, поручик?
- А, нищо - вдига рамене Ржевски и отново хваща греблата. - Аз така, просто се опитвам да завържем разговор.

Срещат се двама програмисти. Единия разправя:
- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
- И?! Какво?
- След това ме покани на кафе у тях!
- И???
- Като стигнахме у тях...се съблече чисто гола!!!
- И?! И?
- Преместих лаптопа от бюрото, за да я кача на него...
- Имаш лаптоп ли вече?! С къв процесор?...

Както и един музикален поздрав ! 

 

Добави в Svejo

Вицовете днес

Това любовницата ли е? -попитал келнерът.

-Не бе жена ми. -отговорил пича.

-Е, толкова много ли я обичаш, че я гледаш докато пиеш?

-Ами, гледам я и като почне да ми харесва, значи ми стига пиенето.



Седи алкохолик в кухнята и допива бутилка ракия.
Влиза дъщерята:
- Тате, като си допиеш ракията, може ли да върна бутилката и да купя с парите хляб?
Бащата гордо:
- Върни я, дъще, върни я, купи хляб. И въобще не знам какво щяхте да ядете, ако ме нямаше мен!


Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
- Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка, дето ни е на гости и я е.е!
- Леле! Ужас!!
- Шегувам се бе мамоооооооо - Честит първи април! Не е непознат, тати е!




Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо:
- Госпожо, какво правят тези кучета? Госпожата сконфузена:
- Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на гръб.
Иванчо мислил, мислил и казал:
- Е тъй е то в живота, госпожо, ти го носиш на гръб - то та е** в гъза.

Добави в Svejo

От Русия с любов :)

Изненадаааа!

Добави в Svejo

Говорещи яйца :)

Две говорещи яйца :)
 

Две кокошки разговарят:
- Скъпа, ти какви яйца снасяш?
- От 14 стотинки. А ти?
- Е, аз от 16, скъпа.
- Ти па скъпа, за 2 стотинки ще си скъсаш задника.

Добави в Svejo

Попитай д-р Хаус

Добави в Svejo

Чукчите на гости на БгКуКу

Чукчите обявили война на китайците. Китайците дълго търсили на картата къде да намерят враговете си, най-после избрали някаква точка на Чукотка и отишли да видят какво става. Пристигат и виждат три юрти. Влизат в едната и питат:
- Вие чукчи ли сте?
- Да!
- Че как искате да воювате с нас? Ние сме милиарди!
- Да бе, голяма глупост беше да ви обявяваме война! Къде ще ви погребваме толкоз народ? 

Отишли някакви геолози в тундрата, и гледат - един чукча пече плъхове на огъня и ги яде, ама ги държи с ръкавици.
- Защо не сваляш ръкавиците като ядеш бе?
- Как защо - няма с голи ръце да ги пипам тия гнусни плъхове!

Чукча води сина си на лов за първи път. Чукчата вижда един елен, гръмва го с пушката и казва на сина си:
- Елен - месо, кожа, рога.
След малко чукчата среща тюлен, и него го гръмва и казва на чукчето:
- Тюлен - месо, кожа, мас.
Повървяват още малко и чукчата забелязва някакъв турист. Застрелва го и него и казва на сина си:
- Турист - кибрит, батерийки, сол.

Добави в Svejo

БгКуКу: Вицове на деня

7 признака, че героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:
1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация - Марихуана
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване - Гъби
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда - Кокаин
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика и никога не се уморява- Екстази
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните - Халюциногени
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия - LSD
7. Бухалът винаги се притичва на помощ на всеки, който има проблеми - Дилър

Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил"
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил"
Става българката (от Перник):
- А аз като се ожених за моя Геле, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око".

Мъже се редят пред банка за сперма.
Голяма навалица.
Идва едно момиче, нарежда се и мълчи.
Минават 10, 15 минути, тя чака и мълчи.
Мъжете се чудят, идва един и пита:
"И Вие ли ще давате сперма?".
Момичето: "Ъ-хъ"

Скърцане на легло, въздишки, сладострастен шепот:
- Как се казваш?
- Бисер, а ти?
- И аз..

Добави в Svejo

БгКукУ: Вицове - гарантирано забавление

Дежурен лекар по време на стачката:
- Докторе, глътнах мишка!
- Глътни котка! Следващия!

- Докторе, бременна съм!
- Честито! Следващия!

- Докторе, пикая на четири страни!
- Глътнал си копче! Следващия!

- Докторе, ям пасти, сера пасти...
- Яж лайна! Следващия!

- Докторе, не ме забелязват!
- Следващия!

- Докторе, май имам СПИН!
- Ще те пратя на кални бани!
- Ще помогне ли?
- Не, ама поне ще свикнеш с пръстта!

Гошо и Пешо спасяват удавник. Изкарали го на брега и Гошо казва:
- Най-успешното изкуствено дишане било уста в гъз. Взели една тръба, мушнали я в гъза на удавника и Гошо надува. По едно време се уморил и дал на Пешо. Пешо лапнал тръбата, надува и по едно време казва на Гошо:
- Гоче, тая тръба има вкус на гомно!
- Ми Пешо, като те знам какъв си гнуслив, я обърнах от другата страна, дето не съм я лапал...

Кумчо Вълчо винаги, когато видел Зайо Байо и го изнасилвал.На Зайо му писнало и отишъл да се оплаче на лъва.
-лъвчо ти си царя на джунглата,писна ми Вълчо като ме види, все да ме ебе,кажи какво да направя?
Лъвчо мислил,мислил и му казал:
-Направи си график в понеделник,сряда и петък да те ебе, а през останалото време да не те закача
Така и направил Зайо, тръгнал си щастлив и среща Вълчо, а Вълчо му вика:
-Зайо, ще те еба!
-А не може, има графи,к понеделник,сряда и петък ме ебеш,а сега е вторник!
-Абе аз ще те еба, пък ти си го пиши за сряда...
и така всеки ден Вълчо срещал Зайо, ебал го и всеки път му казвал да си го пише за друг ден.
Един ден Лъвчо среща Зайо и го пита:
-Е, сега Вълчо остави ли те малко на мира с новия график?
-Абе,не.Че ме ебе, ебе ме.Ама, заеби, че в такава бумащина съм се заровил ся, да оправям графика...

Пътувал си един човек с колата. Спира го катаджия и взел да се заяжда, за да изкара някой лев.
- Дай да ти видим аптечката. Дай, сега триъгълника. Пусни късите. Ха, сега дългите.
Не издържал човека и казал:
- Да ти еба майката.
Катаджията това и чакал:
- Охо, за обида на властта шест лева глоба.
Човекът имал скатана една новичка двадесетолевка.Дал я на Катаджията.
Този като видял новичката пара, поискало му се да я задържи цялата и казал:
- Да, ама нямам да ти върна.
- Ами като нямаш да ми върнеш - Да ти еба майката.Да ти еба майката.Да ти еба майката. И за два лева "На майка ти в п..ката"

Въпрос: За какво са използвали близнаците в СССР?
Отговор: Единия го изпращали в космоса, а другия го показвали, че се е върнал.

Над един борец се нанесъл един музикант и по цял ден свирил някаква музика.
Един ден борецът не издържал, отишъл до неговият апартамент и попитал:
-Защо постоянно свириш тая проклета музика, не мога да спя от теб?
-Съжалявам, правя главна репетиция. Утре имам концерт.
След още малко време борецът пак отишъл на вратата му почукал и почнал да маструбира пред него.
- Какво правиш бе? - попитал ужасено музикантът.
- Главна репетиция, утре ‘ш ти еба майката!

На пазара.
-Госпожо какви краставици искате?
-Дълги и прави -обажда се една дама.
-А за мен обратното - къси и дебели -казва друга
-А за вас, господине?
-Всеми е едно. Аз ще ги ям...

Намерил си веднъж гарванът парче сирене и кацнал на едно дърво. Видяла го лисицата и започнала да го замеря с камъни. Гарванът паднал от дървото, лисицата му ударила два шамара и му взела сиренето.
Когато се свестил гарванът си казал:
-Леле, колко са я променили тая басня!

Девойка гали нежно кайсииките на младежа след секс, радва им се и въздиша...
-За какво мислиш, мила?
-Сещам се моите какви бяха.

Мъж, гостувал във Франция, се прибрал в къщи. На вечеря, докато жена му сновяла напред-назад с чинийте той й казал:
- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя слагаше на масата бяла покривка. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
На следващата вечер жена му се погрижила на масата да е застлана бяла покривка. Мъжът обаче казал:
- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя пускаше тиха музика. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
На следващата вечер жената застлала бялата покривка и пуснала лека музика. Но мъжът й пак започнал:
- Докато бях във Франция при мадам Мари...
- Чуй ме сега - казала ядосано жената - докато ти беше във Франция при мадам Мари, аз бях на гости при комшията - Мишо! Неговият е с ей толкова по-голям от твоя - не е кой-знае какво, ама страшен кеф!

Добави в Svejo

БгКукУ вицове: Вицове за Щирлиц

 Няма как да подминем и вицовете за един от най-популярните персонажи във вицовете - Щирлиц.

Щирлиц си плуваше, когато видя чифт жълти очи във водата.
- Мюлер! - помисли си Щирлиц.
- Отчасти... - помисли си крокодилът.

 

 Щирлиц вървеше по улицата на нощният новогоден Ханой. Изведнъж насреща му излиза дракон...
"За щастие" - мисли си Щирлиц.
"За вечеря" - мисли си драконът.

Седят си Мюлер и Калтенбрунер в един бар и си говорят. По едно време Мюлер казва:
- Сега Щирлиц ще влезе и ще си поръча една водка. По това ще го познаеш, че е руски шпионин.
Влиза Щирлиц, вижда ги и казва на бармана:
- Айн шнапс, бите.
Поглежа Мюлер и Калтенбрунер, показва им среден пръст и им казва:
- На-а-а-а-а-а!

Мюлер си вървеше по коридора, когато ненадейно нещо твърдо се опря в гърба му.
- Пистолет! - помисли си Мюлер.
- Близо си, сладур... - помисли си Щирлиц.
 

Щирлиц сяда пред компютъра и пише:
- dir
- Command not found
- Аха, UNIX - досеща се Щирлиц.
- Аха, Щирлиц - досеща се UNIX-а.

Берлин 1943 г. Тайно събрание на висши немски офицери и гестапо, в тайна заседателна зала. Всички гледат очаквателно...
В този момент влиза Фюрера, самия Адолф Хитлер. Всички стават на крака с възгласа: ”Хайл Хитлер!” и високо вдигната ръка. От някъде обаче се дочува мъжки глас с думите: ”Хайл Гитлер!”...
Настава смут и объркване в залата... Само Фюрерът, гледайки уверено към всички, казва:
- Щирлиц, още ли го влачиш този изпит по немски от първи курс...

Добави в Svejo

БгКукУ:"Mакедонски" тълковен речник

Културен – Прди и вика „Пардон!“
Дволичен – Прди и прашува „Кој прдна ? “
Циничен – Прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика „Ах ! “
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне
Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас ! “
Реалист – Го смета прдењето за природна работа
Егоист – Прди само за себе
Глумец – Прди и чека аплауз
Срамежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Он не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав “
Флегматичен – Прди долго
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли “
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз – Прди и се усерува во гаќи
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат
Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело
Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса“
Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ќе прдне двапати за да го собори рекордот

Добави в Svejo

БгКукУ Вицове: Много смях

Затворник пише на жена си:
"Благодаря за пилата в кекса, сега имам най-хубавия маникюр в килията!"

Какво е матриархат?
- Матриархат е, когато жената се обръща към стената и захърква, а ти целия в сълзи - взимаш децата и заминаваш при баща си...

- Какво ново с теб?
- Ами... Жена ми ме напусна вчера.
- Ех, какво да ти кажа... Иди в кръчмата и се напий, ще удавиш мъката.
- Няма да стане!
- Защо, нямаш пари ли?
- Пари има. Мъка няма.

- Мамо, какво е това което виси на коня?
- Тва е хуя му, с него той ебе кобилата, и не показвай с пръст, щото не е възпитано

Влиза маскиран мъж с голяма пушка в ръка в банка за сперма.
-Всички на земята с ръце на тила ! Това е обир !
-Но господине това е банка за сперма, не е истинска банка !
-Не ме интересува ! Веднага да дойде главната лаборантка с всичкия материал !
Идва главната лаборантка и носи поискания материал.
-Пий !
-Ама господине ...
-КАЗАХ ПИЙ !
Насилила се тя и изпила колкото поискал мъжа. Тогава той свалил маската и казал:
-Видя ли бе Гинче ! Няма нищо страшно ! А пък в къщи не искаш !

Детенце пита майка си:
- Мамо, ти снощи защо скачаше така върху шкембето на татко?
- Ами, за да отслабне. - казала майката.
- Ааа, няма да отслабне. - рекло детето.
- И защо? - попитала майката.
- Ами, защото когато ти отидеш на работа, идва лелката от горния етаж и му го надува. - отговорило детето.

 След фирмен купон мъж със страхотен махмурлук пита жена си:
- К`во стана вчера?
- Ами, какво, ти се напи безпаметно и се опозори пред шефа си!
- У, да му сера...
- Да, да, точно това направи в хола и той след това те уволни...
- У, да го е**...
- Тая работа я свърших аз. От утре пак си на работа..

Прибира се Пешо вкъщи и жена му запчова още от вратата:
- Пешо, айде да отидем на ресторант..
- Ти луда ли си, ма?
- Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени...
- Нямам пари, ма!
- Абе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години...
- Нямам и какво да облека, ма...
- Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа.
- А ти, кво ще облечеш, ма?
- Ушила съм си една рокля.
- Е добре, да вървим.
Отиват в ресторанта а на вратата портиерът:
- Здрасти Пешо!
- Шът, днес съм с жената...
Влизат вътре и сервитьорът:
- Пешо, твойта маса е свободна...
- Шът, днес съм с жената...
Сядат, поръчват, започва програмата. Стриптизьорката:
- Кой смелчага ще ми свали бикините?
Цялата зала в хор:
- Пешо...Пешо...Пешо..
Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито.
Жената започва да му се кара:
- Аз на теб толкова доверие да ти имам, а ти....
Таксиметраджията се обръща назад и пита:
- Абе Пешо, това чудовище ли успя да свалиш днеска ...

Една жена се събужда през нощта и чува мъжа й да ридае в кухнята. Претиснена тя отива при него:
-Скъпи добри ли си, какво е станало?
Мъжът започва още по-гласовито да плаче, да хълца…
-Помниш ли когато…преди 20 години…баща ти ни хвана
и ме заплаши ……. Или да се женим или ще ходя в затвора?
-Да спомням си и какво?
Мъжът отново избухва в сълзи:
-Днес щяха да ме пуснат.

Добави в Svejo

БгКукУ Видео: Изненаадааа - много смях !

Това беше доста изненадващо.

Добави в Svejo

БгКукУ: Вицове

Негърче умира и отива в рая. Свети Петър го поглежда усмихнат и му казва:
- Сега ще ти дам чифт крила.
- Наистина? Аз ангел ли съм?
- Не, ти си шибан прилеп.

Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:

- Спах с майка ти!

Никакъв отговор.

- Спах с майка ти!!!

Най-сетне другият казва:

- Тате, върви си вкъщи, пиян си.

На един човечец чревцата се разстроили. Влита той с разкритие в кенефа, блъска първата врата-заето, блъска втората-заето, рита третата, тя се отваря, човечеца се обръща и пуска лайняния тайфун..... Отдъхнал си, поглежда на долу и...... вижда още два крака между неговите!!! Боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената .... труден за рисуване!

- Извинявай пич, ама що не каза че си тука...?

Обърсал очи оня и вика:

- Тооо... оставаше и устата да си бех отворил...?!?!?

В лудницата боядисали стените в червено. На другата сутрин лудите я били излизали цялата. Боядисали ги в жълто. Пак се повторило същото. Накрая боядисали стените в зелено.На другата сутрин заварили лудите с вперен поглед в стената и ги попитали:

- Какво правите бе?

- Чакаме я да узрее - заявили лудите.

Лежат в леглото мъж и жена. Телефона звъни. Вдига жената: - Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! - и затваря Мъжът в леглото: - Кой беше? - Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти… с тебе!

Добави в Svejo

БГ КукУ : Топ 3 вицове за деня

Става заека сутринта и си удря една злобарка.
Отива в сладкарницата, взима си една боза.
Докато пие, вижда една муха на стената.
Убива я, пие бозата и си мисли:
- Е тва е живота - малко секс, малко насилие, малко алкохол.



Говорят си баща и син.
-Тате,тате,искам да стана космонафт!!!
-Чукай на дърво,сине,чукай на дърво да станеш.
-Тате,тате,не,не,искам да стана футболист!!!
-Чукай на дърво,сине,чукай на дърво да станеш футболист.
-Не,не,тате,искам да стана шеф на банка!!!
-Чукай на дърво,сине,чукай на дърво да станеш шеф на банка.
Синът се ядосал леко:
-Абе,тате,кажи нещо друго де,стига само с тва "чукай на дърво".
-Ами не забравяй,сине,че все пак сме кълвачи

Учителката дала домашна работа на учениците да напишат по едно изречение, което да съдържа някакъв плод.
На следващия ден започнали да четат. Портокали, ябълки, банани, круши...
Стигнали до Иванчо. Той започнал:
- Татко като вземе заплата, я изпива цялата...
Учителката го прекъснала:
- Но Иванчо, в това изречение няма плод.
А Иванчо продължил:
- Ананас ни се ебава майката.

Добави в Svejo

БГ КукУ : Вицове

Поставили задача в класа на Иванчо да донесат в училище, за следващия час по билогия, любимото си животно.
Марийка донесла котето си, едно пухкаво прекрасно коте. Даскалката попитала как се казва, а тя отговорила - Том. Разказала какво обича да прави с него, как си играят и т.н. Целия клас се изредил и показал животните си и дошъл ред на Иванчо. Той носил един проскубан плъх.
Учителката попитала:
- Иванчо, какво е това?
- Плъх, госпожо, не виждате ли!?
- Виждам Иванчо, ама защо е толкова проскубан?
А той отговорил:
- Ами облевам го с тиксо за да не се пръсне, докато го шибам.

Прибира се мъж в къщи и пита жена си:
-Скъпа, познай какво имам в десния джоб, започва с "п"?
- Премия, взел си премия.
-Не, казал мъжът, половинка ракия. А познай какво имам в левия джоб, започва със "з''?
-Заплата, взел си заплата щом имаш половинка ракия в десния джоб.
-Не, 'зех още една половинка ракия.

В час по литература,учителката раздала тестове и обикаляла покрай масите да наглежда учениците.Няколко пъти минала покрай Иванчо и и се сторило,че чува:
-Мирише ти п..ка ма...Мирише ти п..ка ма!
Обърнала се,но не видяла никой да говори...Обиколила още веднъж-два пъти чиновете и пак чула:
-Мирише ти п..ка ма,мирише ти п..ка ма!
Обърнала се и хванала Иванчо да нарежда мръсните думи...Хванала го за ушите и право при директора.
Влезели в стаята и на въпроса "Какво пак е направил?",учителката разказала за случката с "Мирише ти п..ка ма!".Директорът бил възмутен,не могъл да повярва,приготвял се за сурово наказание,когато Иванчо се приближил до ухото му и нашепнал:
-Знам за вас и госпожата по родна реч...
Директорът останал потресен,че някой знаел за тайната му авантюра с въпросната госпожа.Отдръпнал се от Иванчо и казал на госпожата:
-Еми,Иванова,мийте ги тия путки бе...

Добави в Svejo

БгКукУ Видео: Маймуна стреля с Калашников

 

Понякога човешката глупост няма граници . :)) 

Добави в Svejo

БГ КукУ : Вицове

Прибира се Иванчо една вечер и влиза в спалнята на майка си и баща си, и какво да вида те се ебат. Иванчо затворил бързо вратата и отишъл в хола.Започнали родителите му да си говорят и майка му казала:
-Той вече е голям тряба да отида да му кажа.
Баща му:
- Не, не аз като баща ще отида, така ще е по-добре !
Отива баща му в хола, отваря вратата и какво да види Иванчо е*е баба си!
-Какво правиш бе, Иванчо?
Иванчо казал, виждаш ли кво е да е**т майка ти тъпак такъв ! 

Умрели американец, българин и руснак. Стигнали до портите на рая, но Свети Петър не искал да ги пусне, защото имали много грехове. След като тримата много се молили, той казал:
- Добре, ще ви пусна, ако всеки от вас ми донесе оръжие, характерно за неговата страна.
Тръгнали тримата и след известно време американецът се върнал и носи пистолет. Свети Петър казал:
- Добре, наври си го сега отзад!
- Ама как така, Свети Петре...
- Тикай и не викай!
С много мъки и сълзи американецът успял и Свети Петър го пуснал в рая. След малко се задал българина, който носел пушка. Свети Петър му казал:
- Наври си я отзад!
- Как така, пушка е това, ка ще успея...
- Като не можеш, няма да влезеш в рая!
Започнал българина да се мъчи, но хем плаче, хем се смее. Учуден, Свети Петър го попитал:
- Защо плачеш?
- Защото боли бе, Свети Петре!
- А защо се смееш?
- След мен идва руснака с танка!

 

 

Селянин хванал златната рибка. Тя му казала:
-Добри ми селянино, пусни ме и ще ти изпълня три желания.
Селянинът я хвърлил на земята, почнал да я тъпче и да вика:
-Ти на кого викаш селянин, ма!

Добави в Svejo