Дежурен лекар по време на стачката:
- Докторе, глътнах мишка!
- Глътни котка! Следващия!
- Докторе, бременна съм!
- Честито! Следващия!
- Докторе, пикая на четири страни!
- Глътнал си копче! Следващия!
- Докторе, ям пасти, сера пасти...
- Яж лайна! Следващия!
- Докторе, не ме забелязват!
- Следващия!
- Докторе, май имам СПИН!
- Ще те пратя на кални бани!
- Ще помогне ли?
- Не, ама поне ще свикнеш с пръстта!
- Докторе, глътнах мишка!
- Глътни котка! Следващия!
- Докторе, бременна съм!
- Честито! Следващия!
- Докторе, пикая на четири страни!
- Глътнал си копче! Следващия!
- Докторе, ям пасти, сера пасти...
- Яж лайна! Следващия!
- Докторе, не ме забелязват!
- Следващия!
- Докторе, май имам СПИН!
- Ще те пратя на кални бани!
- Ще помогне ли?
- Не, ама поне ще свикнеш с пръстта!
Гошо и Пешо спасяват удавник. Изкарали го на брега и Гошо казва:
- Най-успешното изкуствено дишане било уста в гъз. Взели една тръба, мушнали я в гъза на удавника и Гошо надува. По едно време се уморил и дал на Пешо. Пешо лапнал тръбата, надува и по едно време казва на Гошо:
- Гоче, тая тръба има вкус на гомно!
- Ми Пешо, като те знам какъв си гнуслив, я обърнах от другата страна, дето не съм я лапал...
- Най-успешното изкуствено дишане било уста в гъз. Взели една тръба, мушнали я в гъза на удавника и Гошо надува. По едно време се уморил и дал на Пешо. Пешо лапнал тръбата, надува и по едно време казва на Гошо:
- Гоче, тая тръба има вкус на гомно!
- Ми Пешо, като те знам какъв си гнуслив, я обърнах от другата страна, дето не съм я лапал...
Кумчо Вълчо винаги, когато видел Зайо Байо и го изнасилвал.На Зайо му писнало и отишъл да се оплаче на лъва.
-лъвчо ти си царя на джунглата,писна ми Вълчо като ме види, все да ме ебе,кажи какво да направя?
Лъвчо мислил,мислил и му казал:
-Направи си график в понеделник,сряда и петък да те ебе, а през останалото време да не те закача
Така и направил Зайо, тръгнал си щастлив и среща Вълчо, а Вълчо му вика:
-Зайо, ще те еба!
-А не може, има графи,к понеделник,сряда и петък ме ебеш,а сега е вторник!
-Абе аз ще те еба, пък ти си го пиши за сряда...
и така всеки ден Вълчо срещал Зайо, ебал го и всеки път му казвал да си го пише за друг ден.
Един ден Лъвчо среща Зайо и го пита:
-Е, сега Вълчо остави ли те малко на мира с новия график?
-Абе,не.Че ме ебе, ебе ме.Ама, заеби, че в такава бумащина съм се заровил ся, да оправям графика...
-лъвчо ти си царя на джунглата,писна ми Вълчо като ме види, все да ме ебе,кажи какво да направя?
Лъвчо мислил,мислил и му казал:
-Направи си график в понеделник,сряда и петък да те ебе, а през останалото време да не те закача
Така и направил Зайо, тръгнал си щастлив и среща Вълчо, а Вълчо му вика:
-Зайо, ще те еба!
-А не може, има графи,к понеделник,сряда и петък ме ебеш,а сега е вторник!
-Абе аз ще те еба, пък ти си го пиши за сряда...
и така всеки ден Вълчо срещал Зайо, ебал го и всеки път му казвал да си го пише за друг ден.
Един ден Лъвчо среща Зайо и го пита:
-Е, сега Вълчо остави ли те малко на мира с новия график?
-Абе,не.Че ме ебе, ебе ме.Ама, заеби, че в такава бумащина съм се заровил ся, да оправям графика...
Пътувал си един човек с колата. Спира го катаджия и взел да се заяжда, за да изкара някой лев.
- Дай да ти видим аптечката. Дай, сега триъгълника. Пусни късите. Ха, сега дългите.
Не издържал човека и казал:
- Да ти еба майката.
Катаджията това и чакал:
- Охо, за обида на властта шест лева глоба.
Човекът имал скатана една новичка двадесетолевка.Дал я на Катаджията.
Този като видял новичката пара, поискало му се да я задържи цялата и казал:
- Да, ама нямам да ти върна.
- Ами като нямаш да ми върнеш - Да ти еба майката.Да ти еба майката.Да ти еба майката. И за два лева "На майка ти в п..ката"
- Дай да ти видим аптечката. Дай, сега триъгълника. Пусни късите. Ха, сега дългите.
Не издържал човека и казал:
- Да ти еба майката.
Катаджията това и чакал:
- Охо, за обида на властта шест лева глоба.
Човекът имал скатана една новичка двадесетолевка.Дал я на Катаджията.
Този като видял новичката пара, поискало му се да я задържи цялата и казал:
- Да, ама нямам да ти върна.
- Ами като нямаш да ми върнеш - Да ти еба майката.Да ти еба майката.Да ти еба майката. И за два лева "На майка ти в п..ката"
Въпрос: За какво са използвали близнаците в СССР?
Отговор: Единия го изпращали в космоса, а другия го показвали, че се е върнал.
Отговор: Единия го изпращали в космоса, а другия го показвали, че се е върнал.
Над един борец се нанесъл един музикант и по цял ден свирил някаква музика.
Един ден борецът не издържал, отишъл до неговият апартамент и попитал:
-Защо постоянно свириш тая проклета музика, не мога да спя от теб?
-Съжалявам, правя главна репетиция. Утре имам концерт.
След още малко време борецът пак отишъл на вратата му почукал и почнал да маструбира пред него.
- Какво правиш бе? - попитал ужасено музикантът.
- Главна репетиция, утре ‘ш ти еба майката!
Един ден борецът не издържал, отишъл до неговият апартамент и попитал:
-Защо постоянно свириш тая проклета музика, не мога да спя от теб?
-Съжалявам, правя главна репетиция. Утре имам концерт.
След още малко време борецът пак отишъл на вратата му почукал и почнал да маструбира пред него.
- Какво правиш бе? - попитал ужасено музикантът.
- Главна репетиция, утре ‘ш ти еба майката!
На пазара.
-Госпожо какви краставици искате?
-Дълги и прави -обажда се една дама.
-А за мен обратното - къси и дебели -казва друга
-А за вас, господине?
-Всеми е едно. Аз ще ги ям...
-Госпожо какви краставици искате?
-Дълги и прави -обажда се една дама.
-А за мен обратното - къси и дебели -казва друга
-А за вас, господине?
-Всеми е едно. Аз ще ги ям...
Намерил си веднъж гарванът парче сирене и кацнал на едно дърво. Видяла го лисицата и започнала да го замеря с камъни. Гарванът паднал от дървото, лисицата му ударила два шамара и му взела сиренето.
Когато се свестил гарванът си казал:
-Леле, колко са я променили тая басня!
Когато се свестил гарванът си казал:
-Леле, колко са я променили тая басня!
Девойка гали нежно кайсииките на младежа след секс, радва им се и въздиша...
-За какво мислиш, мила?
-Сещам се моите какви бяха.
-За какво мислиш, мила?
-Сещам се моите какви бяха.
Мъж, гостувал във Франция, се прибрал в къщи. На вечеря, докато жена му сновяла напред-назад с чинийте той й казал:
- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя слагаше на масата бяла покривка. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
На следващата вечер жена му се погрижила на масата да е застлана бяла покривка. Мъжът обаче казал:
- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя пускаше тиха музика. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
На следващата вечер жената застлала бялата покривка и пуснала лека музика. Но мъжът й пак започнал:
- Докато бях във Франция при мадам Мари...
- Чуй ме сега - казала ядосано жената - докато ти беше във Франция при мадам Мари, аз бях на гости при комшията - Мишо! Неговият е с ей толкова по-голям от твоя - не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя слагаше на масата бяла покривка. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
На следващата вечер жена му се погрижила на масата да е застлана бяла покривка. Мъжът обаче казал:
- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя пускаше тиха музика. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
На следващата вечер жената застлала бялата покривка и пуснала лека музика. Но мъжът й пак започнал:
- Докато бях във Франция при мадам Мари...
- Чуй ме сега - казала ядосано жената - докато ти беше във Франция при мадам Мари, аз бях на гости при комшията - Мишо! Неговият е с ей толкова по-голям от твоя - не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
Няма коментари:
Публикуване на коментар