сряда, 23 ноември 2011 г.

БгКуКу Вицове на деня

След кратко прекъсване БгКуКу отново се завръща за да ви забавлява. Изпратете вашите любими вицове на bgkuku@gmail.com и ние ще ги публикуваме.

 
 
 
 
"Знаете ли какъв е идеалът на Дянков за жена? 90-60-90 - Пенсионира се на 90 години, с 60 години трудов стаж и 90 лева пенсия"

 
Над един борец се нанесъл един музикант и по цял ден свирил някаква музика.Един ден борецът не издържал,отишъл до неговият апартамент и попитал:
-Защо постоянно свириш тая проклета музика,не мога да спя от теб?
-Съжалявам,правя главна репетиция.Утре имам концерт.
След още малко време борецът пак отишал на вратата му почукал и почнал да маструбира пред него.
- Какво правиш бе? - попитал ужасено музикантът.
- Главна репетиция, утре ша ти еба майката!



Младеж сваля мацка в дискотеката и после отиват у тях. Вече са голи, тя пита:
- Трябва да вземем някакви предпазни мерки, ами ако забременея?
Той:
- Вече взех, дадох ти фалшив номер.

 
Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й казва:
- Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето!
След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето.
Майката го пита:
- Как спа завчера, когато раждах през нощта?
... - Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!
- Що, да не те болеше нещо?
- Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ.


Софийско натоварено кръстовище, очукан Москвич блъска ново БМВ. От москвича излиза поп , а от БМВто мутра:
- Ей сега ти...
- Спокойно чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави.
- Как спокойно, ти знаеш ли колко струва тая кола?!?!
- Няма нужда да се ядосваме. Важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой.
Попът вади едно шише Манастирска гроздова изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпъва няколко глътки и успокоен, връща шишето.
- Ти, кво, няма ли да пийнеш?
- А, не, аз чакам катаджиите...





четвъртък, 15 септември 2011 г.

БгКукУ: Песен на деня : Don Omar - Taboo

Поздрав за всички !

БгКукУ: Вицове 15.09.2011 :)


Пътуват в кола майка, баща и 10-годишен син. По едно време синът пита:
- Мамо, какво е минет?
Майката се смутила леко, но решила да не лъже детето си и му казала:
- Ами минет е, когато лапаш на някой пишката.
Бащата се обърнал рязко към жена си и й казал:
- Не! Минет е, когато някой ТИ ЛАПНЕ пишката… Син възпитаваш, все пак!


Къртичето излиза по погрешка на нудистки плаж между краката на мадама.
- Ежко, ти ли си? – пита Къртичето, но никой не му отговаря.
Пак:
- Ежко, ти ли си, бе? – мълчание.
Души, души и през сълзи:
- Ма ти си умрял бе, Ежкооо!
 

Срещат се две мацки, едната е с черна лента на гърлото.
- Да не си болна ?
- Не, имам черен колан по свирки...


Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:
Къде отиваш, Червена Шапчице?
Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя!
Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас.
Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал:
Давай, Шапчице!
Ох, аз. . . не знам, ах колко се срамувам. . . за първи път ми е. . . много съм притеснена. . .
Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. - успокоява я мъжът.
Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:
Скъпа бабо. . .


Учителката иска от децата да кажат дума с буквата "К". Иванчо скача от чина и вика:
- Козунак!
- Браво, Иванчо - отвръща учителката. - Страхувах се да не изречеш нещо мръсно. Кажи сега какво представлва козунакът?
- Той е обратното на к*ра. К*рът го пъхаш корав и го вадиш мек. А козунакът го пъхаш мек и го вадиш корав

понеделник, 1 август 2011 г.

БгКукУ: Песен на деня :Sasha Lopez ft. Andrea & Broono - All My People

 
Sasha Lopez ft. Andrea & Broono - All My People

БгКукУ Вицове: Топ 5













Един 105 годишен дядка решил да се ожени за по-младата си съседка. Вече бил уредил сватбата, когато разбрал, че тогава ще бъде много лошо времето. Отишъл при попа и казал:
- Отче, може ли да преместим сватбата в някой друг ден?
- Добре, щом няма да е в понеделник, нека да бъде във вторник.
- Нее, тогава тате ще се жени, не мога.
Попът се учудил, но си замълчал.
- Тогава нека бъде в сряда.
- Не мога, тогава се жени дядо.
Попът не се сдържал и казал:
- Е, какво е това вашето семейство? Как така ще се жени дядо ти?
- Е, той не иска, ама техните го карат...

Гаджето на ББ Кинг решило да му спретне изненада по случай рождения ден.Татуирала си по едно "Б" на всяка буза на задника, прибрала се и зачакала.По някое време пичът се прибрал, а мацката веднага скокнала, надупила се срещу него и радостно извикала:
-Честит Рожден Ден!
А оня:
-Кой, по дяволите, е тоя Боб?


 Момиче се жени и майка ѝ казва:
- Виж, тази нощ е важна. Утре, ако всичко е в ред, само ми кажи "Здравей, мамо"
На сутринта дъщерята я среща и и вика:
Мамо, три пъти здравей, два пъти бонжур и един път мараба

- Може ли да си говорим на "ти"?
- Може.
- Здравейти!


Американците създали компютър, който пресказвал бъдещето. Барак Обама решил да го попита:
- Ще има ли трета световна война?
- Да.
- Ще я има ли Америка?
- Да.
- Мойте близки ще бъдат ли живи?
- Да.
- А аз ще бъда ли жив?
- Да.
Обама решил да си направи майтап и попитал:
- А колко ще стува Кока-Колата след войната?
- Три рубли

четвъртък, 28 юли 2011 г.

БгКукУ: Топ 5 Вицове за деня

 В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят.
По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита.
- Къде го отнесоха този?
- Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли....Ама ти си пий и не обръщай внимание...
......изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.
- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там...!- започва да крещи той.
Един от селяните се обажда:
- Успокой се, бе. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея!


Спира един голфаджия с голфа си до едно бентли на светофар. Отваря голфаджията джама свирка, кима на шофьора от бентлито да си отвори прозореца. Отворил го шофьора и голфаджията го пита:
-Абе, да те питам, доволен си от тва?
Шофьора погледнал...
- Доволен съм!
- Що гледам, че нещо не ги карат много.


Некъв младеж-келеш си сложил обеца.Прибира се у тях и баща му казва:
-Сине,това да имаш обеца за мене могат да означават само две неща-или си пират,или си 
 педал.А аз не виждам пиратски кораб наблизо.


Обажда се Нострадамус на жена си и я пита:
- Жено казвай кво има за вечеря ма!
А тя му отговаря:
- Ти ли не знаеш бе майка ти деба!


Двама приятели са напили. Нямало какво да правят и единия казал: "Искаш ли да играеме на мач - аз ще съм двата отбора, а ти ще си публиката" Другият се съгласил. Първият почнал финтове, шутове, атаки... Втория пляскал, викал, скачал и се радвал ...По едно време тоя дето играел публиката взел едно шише и ударил тоя дето играе, който отвърнал недеволно:
- Е добре бе мама му стара, как от 22-ма души на терена, точно мене удари?
- Е ти пък как от 10 хиляди на стадиона видя, че точно аз те ударих. - му отвърнал другия.

сряда, 27 юли 2011 г.

Важно е да имаш приятели...

Дайте вашето мнение за блога, препоръки за неговото развитие за да може да го направим по-добър и забавен. :)

БгКукУ Снимки: Смешната страна на спорта

 Ръгбито е много опасен спорт 

Опаа! Май се нуждая от повече практика
Карате или футбол? :) 
 Голф за начинаещи
Сигурно боли ! ;] 
 Добър удар...и болезнен




БгКукУ Видео: Xpyc team

 
Забавна компилация от клипчетата на Xpyc team. Забавлявай те се !

БгКукУ: Вицове - гарантирано забавление













Дежурен лекар по време на стачката:
- Докторе, глътнах мишка!
- Глътни котка! Следващия!

- Докторе, бременна съм!
- Честито! Следващия!

- Докторе, пикая на четири страни!
- Глътнал си копче! Следващия!

- Докторе, ям пасти, сера пасти...
- Яж лайна! Следващия!

- Докторе, не ме забелязват!
- Следващия!

- Докторе, май имам СПИН!
- Ще те пратя на кални бани!
- Ще помогне ли?
- Не, ама поне ще свикнеш с пръстта!



Гошо и Пешо спасяват удавник. Изкарали го на брега и Гошо казва:
- Най-успешното изкуствено дишане било уста в гъз. Взели една тръба, мушнали я в гъза на удавника и Гошо надува. По едно време се уморил и дал на Пешо. Пешо лапнал тръбата, надува и по едно време казва на Гошо:
- Гоче, тая тръба има вкус на гомно!
- Ми Пешо, като те знам какъв си гнуслив, я обърнах от другата страна, дето не съм я лапал...


Кумчо Вълчо винаги, когато видел Зайо Байо и го изнасилвал.На Зайо му писнало и отишъл да се оплаче на лъва.
-лъвчо ти си царя на джунглата,писна ми Вълчо като ме види, все да ме ебе,кажи какво да направя?
Лъвчо мислил,мислил и му казал:
-Направи си график в понеделник,сряда и петък да те ебе, а през останалото време да не те закача
Така и направил Зайо, тръгнал си щастлив и среща Вълчо, а Вълчо му вика:
-Зайо, ще те еба!
-А не може, има графи,к понеделник,сряда и петък ме ебеш,а сега е вторник!
-Абе аз ще те еба, пък ти си го пиши за сряда...
и така всеки ден Вълчо срещал Зайо, ебал го и всеки път му казвал да си го пише за друг ден.
Един ден Лъвчо среща Зайо и го пита:
-Е, сега Вълчо остави ли те малко на мира с новия график?
-Абе,не.Че ме ебе, ебе ме.Ама, заеби, че в такава бумащина съм се заровил ся, да оправям графика...

Пътувал си един човек с колата. Спира го катаджия и взел да се заяжда, за да изкара някой лев.
- Дай да ти видим аптечката. Дай, сега триъгълника. Пусни късите. Ха, сега дългите.
Не издържал човека и казал:
- Да ти еба майката.
Катаджията това и чакал:
- Охо, за обида на властта шест лева глоба.
Човекът имал скатана една новичка двадесетолевка.Дал я на Катаджията.
Този като видял новичката пара, поискало му се да я задържи цялата и казал:
- Да, ама нямам да ти върна.
- Ами като нямаш да ми върнеш - Да ти еба майката.Да ти еба майката.Да ти еба майката. И за два лева "На майка ти в п..ката"


Въпрос: За какво са използвали близнаците в СССР?
Отговор: Единия го изпращали в космоса, а другия го показвали, че се е върнал.


Над един борец се нанесъл един музикант и по цял ден свирил някаква музика.
Един ден борецът не издържал, отишъл до неговият апартамент и попитал:
-Защо постоянно свириш тая проклета музика, не мога да спя от теб?
-Съжалявам, правя главна репетиция. Утре имам концерт.
След още малко време борецът пак отишъл на вратата му почукал и почнал да маструбира пред него.
- Какво правиш бе? - попитал ужасено музикантът.
- Главна репетиция, утре ‘ш ти еба майката!


На пазара.
-Госпожо какви краставици искате?
-Дълги и прави -обажда се една дама.
-А за мен обратното - къси и дебели -казва друга
-А за вас, господине?
-Всеми е едно. Аз ще ги ям...


Намерил си веднъж гарванът парче сирене и кацнал на едно дърво. Видяла го лисицата и започнала да го замеря с камъни. Гарванът паднал от дървото, лисицата му ударила два шамара и му взела сиренето.
Когато се свестил гарванът си казал:
-Леле, колко са я променили тая басня!


Девойка гали нежно кайсииките на младежа след секс, радва им се и въздиша...
-За какво мислиш, мила?
-Сещам се моите какви бяха.



Мъж, гостувал във Франция, се прибрал в къщи. На вечеря, докато жена му сновяла напред-назад с чинийте той й казал:
- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя слагаше на масата бяла покривка. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
На следващата вечер жена му се погрижила на масата да е застлана бяла покривка. Мъжът обаче казал:
- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя пускаше тиха музика. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
На следващата вечер жената застлала бялата покривка и пуснала лека музика. Но мъжът й пак започнал:
- Докато бях във Франция при мадам Мари...
- Чуй ме сега - казала ядосано жената - докато ти беше във Франция при мадам Мари, аз бях на гости при комшията - Мишо! Неговият е с ей толкова по-голям от твоя - не е кой-знае какво, ама страшен кеф!

вторник, 26 юли 2011 г.

БгКукУ: Песен на деня : Andreea Banica - Sexy

БгКукУ вицове: Вицове за Щирлиц

 Няма как да подминем и вицовете за един от най-популярните персонажи във вицовете - Щирлиц.






Щирлиц си плуваше, когато видя чифт жълти очи във водата.
- Мюлер! - помисли си Щирлиц.
- Отчасти... - помисли си крокодилът.

 
 Щирлиц вървеше по улицата на нощният новогоден Ханой. Изведнъж насреща му излиза дракон...
"За щастие" - мисли си Щирлиц.
"За вечеря" - мисли си драконът.

Седят си Мюлер и Калтенбрунер в един бар и си говорят. По едно време Мюлер казва:
- Сега Щирлиц ще влезе и ще си поръча една водка. По това ще го познаеш, че е руски шпионин.
Влиза Щирлиц, вижда ги и казва на бармана:
- Айн шнапс, бите.
Поглежа Мюлер и Калтенбрунер, показва им среден пръст и им казва:
- На-а-а-а-а-а!

Мюлер си вървеше по коридора, когато ненадейно нещо твърдо се опря в гърба му.
- Пистолет! - помисли си Мюлер.
- Близо си, сладур... - помисли си Щирлиц.
 
Щирлиц сяда пред компютъра и пише:
- dir
- Command not found
- Аха, UNIX - досеща се Щирлиц.
- Аха, Щирлиц - досеща се UNIX-а.

Берлин 1943 г. Тайно събрание на висши немски офицери и гестапо, в тайна заседателна зала. Всички гледат очаквателно...
В този момент влиза Фюрера, самия Адолф Хитлер. Всички стават на крака с възгласа: ”Хайл Хитлер!” и високо вдигната ръка. От някъде обаче се дочува мъжки глас с думите: ”Хайл Гитлер!”...
Настава смут и объркване в залата... Само Фюрерът, гледайки уверено към всички, казва:
- Щирлиц, още ли го влачиш този изпит по немски от първи курс...

БгКукУ Видео: Много забавни кофти моменти. Гарантирано забавление!

БгКукУ:"Mакедонски" тълковен речник

Културен – Прди и вика „Пардон!“
Дволичен – Прди и прашува „Кој прдна ? “
Циничен – Прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика „Ах ! “
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне
Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас ! “
Реалист – Го смета прдењето за природна работа
Егоист – Прди само за себе
Глумец – Прди и чека аплауз
Срамежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Он не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав “
Флегматичен – Прди долго
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли “
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз – Прди и се усерува во гаќи
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат
Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело
Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса“
Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ќе прдне двапати за да го собори рекордот

понеделник, 25 юли 2011 г.

Яки мацки + яки коли част 2










БгКукУ: Песен на деня : Don Omar - Danza Kuduro


БгКукУ Вицове: Много смях


Затворник пише на жена си:
"Благодаря за пилата в кекса, сега имам най-хубавия маникюр в килията!"







Какво е матриархат?
- Матриархат е, когато жената се обръща към стената и захърква, а ти целия в сълзи - взимаш децата и заминаваш при баща си...

- Какво ново с теб?
- Ами... Жена ми ме напусна вчера.
- Ех, какво да ти кажа... Иди в кръчмата и се напий, ще удавиш мъката.
- Няма да стане!
- Защо, нямаш пари ли?
- Пари има. Мъка няма.

- Мамо, какво е това което виси на коня?
- Тва е хуя му, с него той ебе кобилата, и не показвай с пръст, щото не е възпитано


Влиза маскиран мъж с голяма пушка в ръка в банка за сперма.
-Всички на земята с ръце на тила ! Това е обир !
-Но господине това е банка за сперма, не е истинска банка !
-Не ме интересува ! Веднага да дойде главната лаборантка с всичкия материал !
Идва главната лаборантка и носи поискания материал.
-Пий !
-Ама господине ...
-КАЗАХ ПИЙ !
Насилила се тя и изпила колкото поискал мъжа. Тогава той свалил маската и казал:
-Видя ли бе Гинче ! Няма нищо страшно ! А пък в къщи не искаш !

Детенце пита майка си:
- Мамо, ти снощи защо скачаше така върху шкембето на татко?
- Ами, за да отслабне. - казала майката.
- Ааа, няма да отслабне. - рекло детето.
- И защо? - попитала майката.
- Ами, защото когато ти отидеш на работа, идва лелката от горния етаж и му го надува. - отговорило детето.

 След фирмен купон мъж със страхотен махмурлук пита жена си:
- К`во стана вчера?
- Ами, какво, ти се напи безпаметно и се опозори пред шефа си!
- У, да му сера...
- Да, да, точно това направи в хола и той след това те уволни...
- У, да го е**...
- Тая работа я свърших аз. От утре пак си на работа..

Прибира се Пешо вкъщи и жена му запчова още от вратата:
- Пешо, айде да отидем на ресторант..
- Ти луда ли си, ма?
- Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени...
- Нямам пари, ма!
- Абе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години...
- Нямам и какво да облека, ма...
- Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа.
- А ти, кво ще облечеш, ма?
- Ушила съм си една рокля.
- Е добре, да вървим.
Отиват в ресторанта а на вратата портиерът:
- Здрасти Пешо!
- Шът, днес съм с жената...
Влизат вътре и сервитьорът:
- Пешо, твойта маса е свободна...
- Шът, днес съм с жената...
Сядат, поръчват, започва програмата. Стриптизьорката:
- Кой смелчага ще ми свали бикините?
Цялата зала в хор:
- Пешо...Пешо...Пешо..
Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито.
Жената започва да му се кара:
- Аз на теб толкова доверие да ти имам, а ти....
Таксиметраджията се обръща назад и пита:
- Абе Пешо, това чудовище ли успя да свалиш днеска ...

Една жена се събужда през нощта и чува мъжа й да ридае в кухнята. Претиснена тя отива при него:
-Скъпи добри ли си, какво е станало?
Мъжът започва още по-гласовито да плаче, да хълца…
-Помниш ли когато…преди 20 години…баща ти ни хвана
и ме заплаши ……. Или да се женим или ще ходя в затвора?
-Да спомням си и какво?
Мъжът отново избухва в сълзи:
-Днес щяха да ме пуснат.

БгКукУ Видео: Изненаадааа - много смях !

Това беше доста изненадващо.

БгКукУ: Наръчник за пилоти

 1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително.
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад - смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там - тогава къщите стават много големи.
3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.
6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.
8. "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. "Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно. :toothy10:
9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги направиш сам всичките.
10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.
11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорционална на ъгъла на приземяване. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.
12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.
13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.
14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие.
15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.
16. Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.
17. Ако единственото нещо, което виждаш към прозореца, е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла, и единственото, което чуваш, е вълнението, което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.
18. Във вечната битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час, и земята, която се движи с нула километра в час, досега земята не е инкасирала нито една загуба.
19. Оглеждай се непрекъснато. Винаги има нещо, което си пропуснал.
20. Запомни, гравитацията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.

неделя, 24 юли 2011 г.

БгКукУ: Песен на деня : Manowar - Warriors of the World

БгКукУ: Вицове

Негърче умира и отива в рая. Свети Петър го поглежда усмихнат и му казва:
- Сега ще ти дам чифт крила.
- Наистина? Аз ангел ли съм?
- Не, ти си шибан прилеп.






Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:
- Спах с майка ти!
Никакъв отговор.
- Спах с майка ти!!!
Най-сетне другият казва:
- Тате, върви си вкъщи, пиян си.

На един човечец чревцата се разстроили. Влита той с разкритие в кенефа, блъска първата врата-заето, блъска втората-заето, рита третата, тя се отваря, човечеца се обръща и пуска лайняния тайфун..... Отдъхнал си, поглежда на долу и...... вижда още два крака между неговите!!! Боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената .... труден за рисуване!
- Извинявай пич, ама що не каза че си тука...?
Обърсал очи оня и вика:
- Тооо... оставаше и устата да си бех отворил...?!?!?

В лудницата боядисали стените в червено. На другата сутрин лудите я били излизали цялата. Боядисали ги в жълто. Пак се повторило същото. Накрая боядисали стените в зелено.На другата сутрин заварили лудите с вперен поглед в стената и ги попитали:
- Какво правите бе?
- Чакаме я да узрее - заявили лудите.



Лежат в леглото мъж и жена. Телефона звъни. Вдига жената: - Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! - и затваря Мъжът в леглото: - Кой беше? - Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти… с тебе!

понеделник, 11 юли 2011 г.

БГ КукУ : Песен на деня Billy Idol - Speed

Поздрав за всички посетители на блога !

БГ КукУ : Топ 3 вицове за деня

Става заека сутринта и си удря една злобарка.
Отива в сладкарницата, взима си една боза.
Докато пие, вижда една муха на стената.
Убива я, пие бозата и си мисли:
- Е тва е живота - малко секс, малко насилие, малко алкохол.



Говорят си баща и син.
-Тате,тате,искам да стана космонафт!!!
-Чукай на дърво,сине,чукай на дърво да станеш.
-Тате,тате,не,не,искам да стана футболист!!!
-Чукай на дърво,сине,чукай на дърво да станеш футболист.
-Не,не,тате,искам да стана шеф на банка!!!
-Чукай на дърво,сине,чукай на дърво да станеш шеф на банка.
Синът се ядосал леко:
-Абе,тате,кажи нещо друго де,стига само с тва "чукай на дърво".
-Ами не забравяй,сине,че все пак сме кълвачи


Учителката дала домашна работа на учениците да напишат по едно изречение, което да съдържа някакъв плод.
На следващия ден започнали да четат. Портокали, ябълки, банани, круши...
Стигнали до Иванчо. Той започнал:
- Татко като вземе заплата, я изпива цялата...
Учителката го прекъснала:
- Но Иванчо, в това изречение няма плод.
А Иванчо продължил:
- Ананас ни се ебава майката.

БГ КукУ : Яки мацки + яки коли = радост за окото

Красивите жени и красивите коли вървят ръка за ръка. Насладете им се! 








неделя, 10 юли 2011 г.

БГ КукУ : Песен на деня

 
Поздрав за всички посетители на блога и за всички фенове на групата.

БГ КукУ : Вицове

Поставили задача в класа на Иванчо да донесат в училище, за следващия час по билогия, любимото си животно.
Марийка донесла котето си, едно пухкаво прекрасно коте. Даскалката попитала как се казва, а тя отговорила - Том. Разказала какво обича да прави с него, как си играят и т.н. Целия клас се изредил и показал животните си и дошъл ред на Иванчо. Той носил един проскубан плъх.
Учителката попитала:
- Иванчо, какво е това?
- Плъх, госпожо, не виждате ли!?
- Виждам Иванчо, ама защо е толкова проскубан?
А той отговорил:
- Ами облевам го с тиксо за да не се пръсне, докато го шибам.

Прибира се мъж в къщи и пита жена си:
-Скъпа, познай какво имам в десния джоб, започва с "п"?
- Премия, взел си премия.
-Не, казал мъжът, половинка ракия. А познай какво имам в левия джоб, започва със "з''?
-Заплата, взел си заплата щом имаш половинка ракия в десния джоб.
-Не, 'зех още една половинка ракия.


В час по литература,учителката раздала тестове и обикаляла покрай масите да наглежда учениците.Няколко пъти минала покрай Иванчо и и се сторило,че чува:
-Мирише ти п..ка ма...Мирише ти п..ка ма!
Обърнала се,но не видяла никой да говори...Обиколила още веднъж-два пъти чиновете и пак чула:
-Мирише ти п..ка ма,мирише ти п..ка ма!
Обърнала се и хванала Иванчо да нарежда мръсните думи...Хванала го за ушите и право при директора.
Влезели в стаята и на въпроса "Какво пак е направил?",учителката разказала за случката с "Мирише ти п..ка ма!".Директорът бил възмутен,не могъл да повярва,приготвял се за сурово наказание,когато Иванчо се приближил до ухото му и нашепнал:
-Знам за вас и госпожата по родна реч...
Директорът останал потресен,че някой знаел за тайната му авантюра с въпросната госпожа.Отдръпнал се от Иванчо и казал на госпожата:
-Еми,Иванова,мийте ги тия путки бе...

БГ КукУ : Пет супер яки мацки върху супер мотори





БгКукУ Видео: Маймуна стреля с Калашников

 
Понякога човешката глупост няма граници . :)) 

БГ КукУ - Няколко яки GIFS анимации






събота, 9 юли 2011 г.

БгКукУ Видео: Забавни падания...Много смях!

БГ КукУ : Вицове


Прибира се Иванчо една вечер и влиза в спалнята на майка си и баща си, и какво да вида те се ебат. Иванчо затворил бързо вратата и отишъл в хола.Започнали родителите му да си говорят и майка му казала:
-Той вече е голям тряба да отида да му кажа.
Баща му:
- Не, не аз като баща ще отида, така ще е по-добре !
Отива баща му в хола, отваря вратата и какво да види Иванчо е*е баба си!
-Какво правиш бе, Иванчо?
Иванчо казал, виждаш ли кво е да е**т майка ти тъпак такъв ! 


Умрели американец, българин и руснак. Стигнали до портите на рая, но Свети Петър не искал да ги пусне, защото имали много грехове. След като тримата много се молили, той казал:
- Добре, ще ви пусна, ако всеки от вас ми донесе оръжие, характерно за неговата страна.
Тръгнали тримата и след известно време американецът се върнал и носи пистолет. Свети Петър казал:
- Добре, наври си го сега отзад!
- Ама как така, Свети Петре...
- Тикай и не викай!
С много мъки и сълзи американецът успял и Свети Петър го пуснал в рая. След малко се задал българина, който носел пушка. Свети Петър му казал:
- Наври си я отзад!
- Как така, пушка е това, ка ще успея...
- Като не можеш, няма да влезеш в рая!
Започнал българина да се мъчи, но хем плаче, хем се смее. Учуден, Свети Петър го попитал:
- Защо плачеш?
- Защото боли бе, Свети Петре!
- А защо се смееш?
- След мен идва руснака с танка!
 
 
Селянин хванал златната рибка. Тя му казала:
-Добри ми селянино, пусни ме и ще ти изпълня три желания.
Селянинът я хвърлил на земята, почнал да я тъпче и да вика:
-Ти на кого викаш селянин, ма!