Десет яки карикатури на известни личности

Джордж Клуни

Дейвид Бекъм

Джак Никълсън

Упи Голдбърг

Силвестър Сталоун

"Приятели"

Уил Смит

Арнолд Шварценегер

Ал Пачино

Уил Смит

Добави в Svejo

"Един ден в Испания"

Много богат мъж отива на ваканция в Испания. Решава, че иска да опита местната кухня и отива в един от най-скъпите ресторанти. Веднага щом сяда на масата, започват да свирят фанфари, вратата на ресторанта се отваря и влиза мъж с гордо вдигната глава, следван от група красавици. Всички останали посетители в ресторанта се изправят на крака и започват да го аплодират.Веднага щом е настанен на най-голямата и най-централна маса, сервитьорът идва с огромен поднос, покрит със сребърен похлупак. С отработено движение повдига капака и открива две големи, сочни и нарязани на колелца парчета месо.

Мъжът пита сервитьора защо е цялата тази шумотевица.

"О, сеньор, това е бикоборец от днешната корида. Той вечеря тестисите на бика, който лично е убил."

“Искам да опитам това,” казва мъжът. “Цената няма значение. Искам да опитам всичко това – фанфарите, красавиците, тестисите.... всичко!” Сервитьорът му му казва, че на следващия ден има друга корида и го уверява, че ще уреди всичко.

На следващия ден, под звуците на фанфарите, мъжът влиза в ресторанта, главата му е гордо вдигната, следва го цяла група красавици. Всички посетители стават на крака и започват да го аплодират.Веднага щом сяда на най-голямата и най-централна маса, сервитьорът идва с огромен поднос, покрит със сребърен похлупак. С отработено движение повдига капака и открива две малки розови парченца месо.

Мъжът, обиден, се обръща към сервитьора от предишния ден и казва, “Хей, какво е това? тези са очевидно много по-малки от онези, които видях вчера!"

Сервитьорът поглежда със съжаление и отговаря, "Да, сеньор. Може би защото тази сутрин бикът победи."

Добави в Svejo

Семейни отношения в Сърбия :)

Сърби младоженци, непосредствено след сватбата.
Мъжът казва:
- Жена, я сакам да ти казувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе "Цървена звезда", мене ме нема по 3 дена, кога пее Лепа Брена, ме нема по 1 ден, а кога седнем да пием со приятели, ме нема по цела седмица!
Жената казва на свой ред:
- Мъжо, срце мое, и я имам... да ти казувам нешто: всеки ден в 22:30, я се йебем! Има те, нема те - я се йебем!

Добави в Svejo

Десет семейни вица.

Десет вица за един хубав и забавен неделен ден. Приятна почивка!


Дете досажда на майка си:
-Мамо мааа, купи ми камионче, искам камиончее.
А майка му отговаря:
-Моля ти се де сине, нямам пари сега за камионче, айде друг път.
Обаче детето си знае неговото и продължава още по-напористо:
-Аре бе мамоо, искам пък камионче.
Започва да реве и да се таркаля по земята, като рита с крака.
Майка му се видяла в чудо, и за да го успокои му предложила:
-Моля те бе мамо, недей сега така, айде като се приберем от пазар, ще играем на каквато игра искаш ти.
Детето спряло да реве и се замислило, след което се съгласило.
Върнали се от пазар и майката казала на детето си:
-Айде мамо, нали ти обещах, кажи сега на какво искаш да си играем.
Детето без да се замисля отговорило:
-Искам да си играем на мъж и жена!
Леко зачудена майка му се съгласила, нали била обещала все пак и го попитала:
-Добре сине, кажи какво искаш да направя?
Детето веднага отговорило:
-Отиваш сега, събличаш се чисто гола, лягаш на леглото с широко разкрачени крака, и ме чакаш.
Кво да прави жената като обещала, изпълнила всичко,което й казало детето. Съблякла се, легнала и зачакала. В това време, детето облякло халата на баща си, и влязло в стаята с пура в уста, като й подвикнало:
-Ама к.р, ти само за това ли си мислиш бе, я веднага ходи купи едно камионче на детето!


Дете отива в спалнята и заварва майка си и баща си в любовна авантюра. Обаче те запазват присъствие на духа и бащата го пита:Синеее, кажи сега какво искаш-братче или сестриче?
-Искам хипопотамче!-отговорило детето.
Бащата: не става,избери си братче или сестриче-казва той,докато продължа да ръга майката.
Обаче детето е непреклонно:искам хипопотамчеееее!!!!!
Не става бе сине,не може хипопотамче-избери си братче или сестриче!
Детето: Как не става, Я ДАЙ АЗ ДА ПРОБВАМ!

Един отива в полицията и се оплаква:
- Жена ми изчезна!
- Кога?
- Преди две седмици.
- И защо чак сега идваш да кажеш?
- Ами до сега празнувахме с приятелите.


Ако жена ви по време на секс с вас издава странни звуци - ослушайте се! Може да хърка? 


Девойка пита гаджето си:
- Скъпи, ние имаме вече тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш на семейството си?
- Няма начин - отговаря младежът. - Жена ми е на море, а двете ми деца са във ваканция и са на село при баба и дядо.


Мъж към жена си, след секс:
- Кажи ми честно, пак ли се правеше?
- Не. Този път наистина спях.


Жена избира в сексшоп изкуствен член. Харесва един и поръчва пет броя. Продавачът:
- Защо са Ви толкова много?
Жената:
- Обичам случайните връзки…


Един мъж пуснал обява във вестника: “Търся съпруга”.
На следващия ден получил стотина писма. Във всички пишело: “Вземете моята”.


Зет поискал да постави надгробен паметник на тъща си. В погребалното бюро той пита дали имат нещо солидно, но евтино.
- Имаме една плоча, но на нея е изсечено друго име.
- Нищо, моята тъща не можеше да чете. 



Семейна двойка при сексолог. Жената казва:
- Докторе, мъжът ми страда от преждевременна еякулация.
- Така ли, господине?
- Не е вярно, не страдам. Тя страда.


Говорят си трима бащи.
Първият:
- Вчера намерих в джоба на 15-годишната си дъщеря кутия цигари, а изобщо не знаех, че пуши.
Вторият:
- Аз пък намерих в джоба на моята 14-годишна дъщеря спринцовка и изобщо не съм предполагал, че се боцка.
Третият:
- Ох, и аз вчера намерих в джоба на моята 13-годишна дъщеря презерватив. И понятие съм нямал, че тя има член.

Добави в Svejo

Топ 10 вицове за деня

 Десет вица за вашето добро съботно настроение. Усмихнат почивен ден!

Дяволът хванал руснака, българина и американеца, и им заявил:
- Който ми покаже какво е истински кеф, ще го пусна жив, ако ли не – в пъкъла!
Руснакът го поканил с водка. Пият водка, мезят с краставички и така цяла нощ. Дяволът се радва:
- Кеф, кеф, кеф!
На сутринта очите мътни, глава го цепи… Дяволът се ядосал:
- Ебах аз тоз` кеф – и хоп руснака в пъкъла.
Американецът го поканил с уиски. Пият уиски, мезят с фастъци и така цяла нощ. Дявола се радва:
- Кеф, кеф, кеф!
На сутринта очите мътни, глава го цепи… Дяволът се ядосал:
- Ебах аз тоз` кеф – и хоп американеца в пъкъла.
Българинът го завел в една кръчма и поръчва:
- Каса бира и 50 кебапчета.
Изпили по три бири и Дявола:
- Пикае ми се!
- Чакай! Не бързай! – спира го българинът.
Изпили по седем бири и Дявола вече му се реве:
- Пикае ми се-е-е…
- Чакай не бързай! – спира го българинът.
Изпили цялата каса с бира, а Дявола вече пищи:
- Пикае ми се-е-е!!!
- Стига рева! Хайде, ходи пикай! – позволил му българинът.
Тича Дявола зад ъгъла и се чува блажен стон:
- Еба си кефа-а-а…

Учителката предупреждава учениците:
- И да не забравите утре за контролното! Само
смъртен случай може да оправдае отсъствието ви!
Един от учениците попитал:
- А ако съм сексуално изтощен?
- Тогава ще пишеш с другата ръка!

На изпит в медицинския институт студент отговаря на въпрос: "Признаци на бременността". Отзад му подсказват: "Окапване на косата, изкривяване на краката и голям корем...". Студентът повтаря всичко това пред професора, той става прав и пита:
- Колега, косата окапала ли ми е?
- Окапала е.
- Краката криви ли са ми?
- Криви са.
- Корема голям ли ми е?
- Голям е.
- Е, като родя елате да ви пиша тройка.

Трима в кафене.
Първия: Имам най-малката ръка в света.
Втория: Имам най-маклата глава в света.
Третия:Имам най-малката пишка в света.
Отиват тримата в рекордите на Гинес.
Първия се връща щастлив: "Имам най-малката ръка на света!"
Втория се връща щастлив: "Имам най-малката глава на света!"
Третия се връща ядосан и крещи: "КОЙ ПО ДЯВОЛИТЕ Е JUSTIN BIEBER???"

Един мъж пътувал в автобуса. Пред него пътувала млада дама. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал: "Ех,че голям гъз!". Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането и обаче, мъжът направил нова констатация и спонтанно възкликнал - "Ех,че малки цици!". Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала и казал:
- Госпожо,два шамара ми ударихте, но за да ви докажа, че не съм злонамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите за да си увеличите бюста.
- Какво? - заинтересувала се веднага дамата.
- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.
- Като гледам на гъза ви е помогнало - отговорил мъжът.

Една сутрин лъвът се събудил с желанието да демонстрира превъзходството си на другите животни. Отишъл при маймуната и изревал:
- Кой е най-могъщият звяр в джунглата?
- Ти, господарю - разтреперила се маймуната. После отишъл при глигана.
- Кой е най-могъщият звяр в джунглата? - изревал лъвът.
- Ти, господарю - вцепенил се от страх глиганът. Накрая лъвът срещнал слона.
- Кой е най-могъщият звяр в джунглата?
Слонът го сграбчил с хобота си, блъснал го пет-шест пъти в едно дърво, захвърлил го на земята и се отдалечил.
- Добре де - извикал лъвът. - Няма нужда да се държиш просташки само защото не знаеш отговора.

Обажда се министър на жена си по телефона. И чува автоматичен отговор:
„Биип. Заради ограничения бюджет на МВР в момента вашият разговор не се подслушва. Моля, обадете се по-късно. Вашият разговор е важен за нас“

Туристи в Египет, обикалят из Гиза.Отпред върви екскурзоводка, и обяснява:
-От дясно, виждате прирамидата на Хеопс, строена 4000 години преди Христа, от ляво виждате свинкс, от еди коя си година преди Христа. Направо виждате обеликса на Тутанкамон, издигнат 3000 години преди Христа...
Завиват, цялата група зад някаква реликва, и екскурзоводката се вцепенява.Някакъв арабин награбил една мацка и я скъсва от чукане, подпряна на стената. Видяла се в чудо, какво да каже на хората и казала:
-А,това е съвременен арабин, кара колело.
От задната част на групата се чува разярен глас:
-Аааааа, ама тоя кара мойто колело, бе!

През нощта малко момиченце казва на майка си.
- Мамо, искам пиш.
Майката отговаря:
- Спи, дъще. И аз искам, ама откъде ще го намерим по това време...

Автобус потегля от спирката, един човек се опитва да го догони и вика:
- Спрете, спрете, моля ви, закъснявам за работа!
Хората го съжаляват и казват на шофьора:
- Спрете, човекът ще закъснее за работа, изчакайте го.
Автобусът спира, човекът се качва задъхан, поема си въздух, и казва:
...- Карти и билети за проверка...

Добави в Svejo

Вицове - Поручик Ржевски

Поручик Ржевски е целият пребит.

- Господи! Поручик, какво е станало!
- Скарах се с полковника!
- Полковникът е стар, хилав…
- В ръката си държеше бастун!
- А вие?
- В моята ръка беше цицата на жена му. Приятно нещо да ви кажа, но в бой – абсолютно безполезно!

Поканил поручик Ржевски Наташа Ростова у дома си на чаша вино, тя приела, но на влизане поручикът нямал търпение да я вкара в леглото и затова я побутнал леко. Дамата се възмутила:
- Поручик, вие сте много груб! Нима не знаете какво иска една дама? Една дама иска внимание, разберете, внимание!
Поручикът изпъчил гърди, поел дълбоко дъх и с все сила се провикнал:
- Внимание! Внимание! Сега ще правим секс!

Поручик Ржевски се събудил по обяд. Страшен махмурлук, главобол, нищо не помнел. Примляскал и усетил, че нещо хрущи между зъбите му. Гледа - семки от малини!? Извикал иконома си и му заръчал да разучи какво е станало предната вечер. Икономът се връща след няколко часа и рапортува: - Господин поручик, снощи вие сте били на среднощен гуляй, където сте се целували с Наташа Ростова, която преди това е направила свирка на граф Пиер Безухов, който по-рано опънал иконома си, задето му изял сладкото от малини.

Придружавайки по необходимост знатна възрастна дама на балет, за целите на избягване на конфуза, поручик Ржевски решил да се изпразни в ръката си. Седейки на последния ред поручикът така и направил, след което неволно изтръскал цялото съдържание напред. Спермата полетяла през всичките редове и паднала в оркестъра върху цигуларя. По време на антракта, цигуларят се жалва на диригента: - Маестро, някой се изпразни върху мен... - И правилно, свириш като путка!

Светското общество. Поручик Ржевски и Наташа Ростова танцуват. Тя (отегчено):
- Поручик, вие сте невъзможен - само за жени и жени говорите. Разкажете нещо например за музиката, за музикалните инструменти...
Ржевски:
- Да, да, за музиката. Наскоро обърнах графинята върху рояла и да ви кажа, Наташа, това е дяволски хлъзгав инструмент!

Добави в Svejo

Луди кучета

Няма как да ви е скучно с такива домашни любимци.

Добави в Svejo

Петнадесет специално избрани за вашето добро настроение снимки

Добави в Svejo

Топ 3 вицове за деня

Хубав и усмихнат петъчен ден на всички :)

 Японците конструирали сексробот.За да го изпробват повикали
американката,французойката и българката.Първа в стаята влезла американката-пет,десет минути,на двадесетата американката,неиздържала повече и излиза.След нея влиза французойката,печена.Минават десет,двадесет минути.На тридесетата минута излиза изтощена.
Ред е на българката.Влиза в стаята със сексробота.Минават 10,20,30
минути.Един час.Два часа.

 След  малко  вратата се отваря с трясък и сексробота бяга навън и след него българката вика:
-Нямаш батерии да е..ш, а имаш батерии да бягаш.Аааа!

                                                                      ****

80 годишен старец, отива на лекар да му издаде медицинско, като казва че му предстои сватба. Лекаря му честити и пита:
-И как се решихте на тази стъпка? На колко години е булката?
-На 18
Лекаря изумен, обяснява:
-Длъжен съм да ви кажа че прекомерно многото секс на тази възраст, може да доведе до сърдечен удар и евентуална смърт
-Аааа да мре бе, друга ще си намеря

                                                                ****

 Червената Шапчица с доста оскъдни дрешки ходи из гората.

  Насреща й Вълчо:
- Червена Шапчице, в гората може да ти се случат ужасни неща!
- Аз затова съм дошла - намигнала му тя.
- Ясно - казал Вълчо и й счупил крака.

Добави в Svejo

От дъската директно в палатката

На това му се казва майсторлък. Поне падна на меко :D

Добави в Svejo

Come to the dark side (снимки + видео)

 

Забавното лице на тъмната страна на Силата. :)

 

Добави в Svejo

Топ 3 вицове за деня

Милиони микроби ще умрат... от смях

 

1. -   Тате, откъде идват всичките тези милиони бактерии в тоалетната които Доместос убива?
- От Активията на майка ти.

 

      2.  Дядка към набор: 

         -Наборе-е-е,станал съм като стенен часовник! 

         -Що бе? -Ми на,в главата ку-ку,а от долу махало...

      3.Мъж звъни на секс-телефон.
       - Ало.....
      - Здравей - отговаря приятен женски глас - аз съм Алекс и ще изпълня всяко твое желание.
      - Абсолютно всяко ли?
      - Да, абсолютно всяко, няма никакви граници.
      - Супер, звънни ми ти тогава.

Добави в Svejo

Петнадесет специално избрани за вашето добро настроение снимки

Добави в Svejo