Неделна доза смях

Адвокат:
- Докторе, преди да извършите аутопсията, проверихте ли за пулс?
Свидетел:
- Не.
Адвокат:
- Кръвно налягане?
Свидетел:
- Не.
Адвокат:
- За дишане?

Свидетел:
- Не.
Адвокат:
- Възможно ли е тогава пациентът да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията?
Свидетел:
- Не.
Адвокат:
- Откъде сте сигурен, докторе?
Свидетел:
- Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат:
- Разбирам, но възможно ли е все пак да е бил още жив, въпреки всичко?
Свидетел:
- Да, може да е бил жив и да е практикувал право...

****************************************************************************************************************************

Моряк за първи път е на кораб. Вече 6-ти месец в открито море. Прие*ало му се е, че две не вижда. От безизходица попитал един стар морски вълк:
-Бате, кажи как го решавате тоя проблем с е*ането, щото ще се беся вече!
-Много е лесно!
Отговорил му стария моряк!
-Приготвяш си 1000$ и има един китаец долу в машинното, който пуска.
-Е как така 1000$? Толкова струват най-добрите ку*ви!
Възмутил се новобранеца.
-Ами ще ти трябват 400$ за капитана, защото той не ги обича тия работи. Ще ти трябват 300$ за боцмана, щото и той никак не ги обича тия работи. Накрая ще ти трябват по 150$ за двама да държат китаеца, че той ако знаеш как не ги обича тия работи!

****************************************************************************************************************************
Баща кара детето с кола към градината:
-Тате, какво е алкохолик?
-Виждаш ли онези четири коли там? Един алкохолик ще каже, че са осем.
-Но тате те са само две...

****************************************************************************************************************************

След като почина създателят на Икеа, близките му се видяха в чудо, докато сглобяваха ковчега. Първият път се получи масичка, вторият - гардероб...
След като почина създателят на USB, близките му се видяли в чудо - сложили го в гроба, после го извадили и сложили наобратно.  

Добави в Svejo

Доза забавление преди Вечното дерби

Здравейте кукувци :)) Днес за 176-ти път в историята на българския футбол се изправят двата най-титулувани и големи отбра. Затова ние от екипа на БгКуКу би предлагаме доза вицове свързани с двата отбора. Повеселете се преди вечното дерби  и подкрепяйте своя отбор! Усмихната събота от Бг КуКу!

 В родилния дом се раждат деца на левскар, цесекар и негър. Идва доктора и им казва:
- Родиха се 3 здрави дечица, но ги объркахме, не знаем кое на кой е. Елате си ги разпознайте.
Тогава левскарят се втурва и грабва негърчето. Негърът вика след него:
- Чакай бе, това е моето дете!
- По - добре негър, отколкото чорбар!


Надъхано левскарче обещало на жена си да я води на ресторант, но се оказало, че въпросния ден има мач на Левски по телевизията. Естествено, нашия зарязал ходенето на ресторант. Жена му гневно обикаляла около съпруга си пред телевизора и мърморела:
- Ама ти май обичаш Левски повече, отколкото мен!
- Че то, ако става на въпрос, аз и ЦСКА обичам повече от теб...


ЦСКА иска да върне и другите изгонени футболисти, но не знае в коя кръчма да ги търси.

Звъни личния лекар на Васил Божков:
- Извинете, но мисля, че не ме разбрахте правилно, когато Ви казах: "Занимавайте се със спорт, например футбол". Нямах предвид да купите ЦСКА.
- Да, но пък така винаги мога да залагам успешно на дербито ЦСКА - Левски!

Треньора на Левски решил да купи Роналдиньо! Отишъл при шефа и му казал, че нищо дргуо не ще, само Роналдиньо! И мислили, какво ли не правили - взели го! Почнал шампионата, минали няколко мача - Роналдиньо седи резерва!
След поредната загуба журналист пита треьнора:
- Г-н треньор, вие дадохте за 1 играч 100 милиона евро, а сега го държите резерва! Защо го правите?
- Той не ни пасва на тактиката!
- Ти нормален ли си, бе? Как най-добрият играч в света няма да ти пасва на тактиката?
- Еми тактиката ни е следната! Ако защитник владее топката, отнемат му я, прави фал, бави играта! Ако крилото владее топката, отнемат му я, прави фал, бави играта! Ако нападател владее...
- И какво общо има това с Роналдиньо?
- Мани го тоя, бе! Тоя въобще не губи топката!!!

Треньорът на ЦСКА говори с възпитаниците си преди мача с Левски:
- Днес е рожденият ми ден и най-добрият подарък, който можете да ми направите, е една победа тази вечер.
- Сори, тренер, да беше казал по-рано, вече ти купихме вратовръзка.

Добави в Svejo

Какво не трябва да казвате на жена си

Бъдете особено внимателни към това какво казвате на половинките си, че да не си изпатите. :) Усмихната седмица от БГ КуКу :)
 

-Скъпи,скъпи яка ли съм или грозна?

–И двете скъпа!

–Е как и двете?!

-Яко си грозна.

Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден той отива при учителката и казва:

- Госпожо, аз съм много умен. Не съм за първи клас. Пратете ме направо за трети!

Учителката се объркала и го води при директора.

- Господин директор, Иванчо иска да започне учение направо от трети клас!

- Добре! Изпитайте го - да видим.

Почнала учителката?

- Колко е 3 по 3?

- 9.

- Правилно! А 6 по 6?

- 36.

- Добре! А какво е това - кравата ги има четири, а аз две?

- Крака.

- А какво е това? Ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?

- Джоб.

- Правилно! Ставаш за трети клас!

А директорът се обадил:

- Направо в пети да го пратим! Много е напред с материала! Я как отговори на всичко! А последните два отговора даже и аз ги сбърках!

Учителката казала на децата:

-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".

На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:

-Кажи ти Иванке.

Иванка започва:

-Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.

-Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.

Марийка започва:

-Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.

-Отлично, Марийке, седни си.

Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.

Иванчо започва:

-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.

Живели на село, мъж, жена и тримата им сина. Семейството притежавало

една крава, тя им давала мляко, масло и т.н. Така те преживявали и не

гладували. Една сутрин майката става, излиза на двора и гледа, кравата лежи

мъртва. Хванала се за главата.

- Леле, как ще живеем сега, с какво ще се храним, няма смисъл да живея!

Вързала едно въже на близкото дърво и се обесила.

След малко се събужда бащата. Вижда кравата, вижда жена си на дървото. Не

издържал отишъл на реката и се удавил.

Става най-големия син.

Гледа кравата, вижда майка си на дървото....

Отива и той да се дави в реката. На брега на реката стои русалка и се припича.

- Какво има, момче, защо си така тъжен?

- Ами така и така... идвам да се давя.

- Виж сега, мога да съживя кравата и родителите ти. От теб се иска да ме

задоволиш десет пъти. Ако успееш връщам ги, ако не успееш, давя те!

Съгласил се младежа, започнал, един, два, три... осем пъти. Повече не можеал.

Удавила го русалката...

По това време се събужда средния син. Видял той разрухата, тръгнал и той да

се дави, срещнал русалката. Тя му поставила условия да я задоволи седем пъти.

Почнал той, успял пет пъти и него го удавили...

В това време се събужда най-малкия син. Протегнал се, плюнал на пода.

Решил да иде на реката да се поразходи. Отива той, гледа русалката се

излегнала на брега.

- Кво правиш тука, ма, рибешка опашка. Нямаш ли си друга работа? Я дай да те

изчукам двайсетина пъти, да видиш ти!

- Ама ще можеш ли?

- Абе, за можене ще мога, ама ме е страх да не стане като с кравата....

Най-големите лъжи в света:

- Чекът е в пощата.

- Изпих само две бири, полицай.

- Реката никога не приижда толкова, че да наводни този имот.

- Няма да боли.

- Хайде, кажи ми: "Обещавам да не се сърдя".

- Изяж го, ще ти хареса.

- Предишната собственичка на колата беше една старица, която я използваше само за да ходи на пазар.

- Жена ми не ме разбира.

- Имаш вид на четиридесетгодишна.

- Не се тревожете, госпожо, утре сутрин ще се заема с това.

- Нямате нужда от писмена гаранция – имате думата ми.

- Ще ти се обадя по-късно.

- Беше много вкусно, но не мога да хапна нито хапка повече.

- Имате късмет – това е последната бройка.

- Държавата няма да повишава данъците.

- Размерът няма значение.

Добави в Svejo

Порция неделни вицове

Пожелаваме Ви изпълнен с усмивки неделен ден. Стягайте се утре е понеделник : - ) 
БГ КуКу

Мъжът гледа телевизия.
- Вземи торбата,- казва жена му,- и иди до магазина за продукти.
- Това не е мъжка работа, да се ходи по магазините - отговаря мъжът.
- А, значи не е мъжка? Тогава се събличай и отивай в спалнята, аз ей сега идвам.
- Е, да не се пошегува човек. Къде е торбата?

Жена бие пияния си мъж, който току ще се е прибрал:
- Ще пиеш ли още? Ще пиеш ли, а говедо такова? - и го налага.
А той:
- Добре де, нави ме, сипи!


Двама приятели си говорели за това как правят секс със съпругите си. Първият казал:
-Понякога го правим като кучета. Вие опитвали ли сте?
-Не - поклатил глава вторият. - Макар че правим нещо подобно.
-И как е?
-Не се получава много - признал той. - Започваме като заставам на четири крака пред нея и се моля за секс, а жена ми ляга по гръб и се прави на умряла.



Богата тъща казва на зетя си:
- Зетко, ето ти сто хиляди лева. Прави - струвай, само искам да ме погребеш много богато и да ми направиш скъп мраморен паметник.
На следващата сутрин зетят отива рано при тъщата си и казва:
- Направих всичко както ми нареди. Прави - струвай, погребението е днес в 12 часа.


Надзирателят:
- Тъща ти е дошла на свиждане.
- И това ли влиза в присъдата?!


Един студент умрял, не е хубаво, но случват се и такива неща в живота. Изпраща го Свети Петър в ада, защото праведни студенти няма и що да види студентът - в ада живот си живеят. Всичко както по старо му - пиене, пушене, курви, дискотеки, кръчми. Всичко било наред, докато не дошло полунощ. Тогава на вратата му се почукало, а когато отворил насреща дявол с чук и длето.
-Дупи се приятел, казал дяволът, все пак си в ада, трябва да има наказание.
Надупил се студентът и дявола му наковал клина в задника. Това се повтаряло всяка вечер, докато студентът не издържал и отишъл при главният дявол.
- Няма ли нещо като за студенти тука при вас - пита той.
- Има - казва дяволът и го прехвърлил към студентският ад.
Там същатата работа - живот на поразия, но вечерта дявол не идва.
И така си заживял студентът доволен и предоволен от студентският ад, но нещеш ли след 3 месеца се почукало пак на вратата. Отваря нашият човек и какво да види - дявол с по-голям чук и цял чувал клинове, потърква ръце и говори:
-Айде приятел, дупи се, сесия!



Две блондинки седят и си говорят на плажа вечерта и едната казва на другата :
- Абе, муцка, чудя се кое е по надалеч....Лондон или луната.....!
Другата се обърнала и й казала :
- Ти да виждаш Лондон някъде ! !


Пиян се прибира след почерпка. По пътя се подпира на улична лампа и започва да вика:
- Такси. Такси.
До него се спира друг пиян. Поглежда го критично и заявява:
- Нема те вземат с този лампион...

Пиян се качва в такси и пита с премрежен поглед и завалян глас шофьора:
-Извинете, ше закарате ли двама души до Централна гара?
Шофьорът:
-Но, господине, вие сте сам?!?
Пияният:
-Е, ти нема ли да дойдеш!

Добави в Svejo

Тайната на дълголетието :)

    

 

 След като излекувахме пътъчно-вечерните рани е време да ви поднесем поредната порция забавление и красиви жени. Относно тайната на дълголетието - част от нея се крие в по-горе изложените неща. Усмихната и изпълнена с активна почивка събота на всички.

 БГ КуКу

Един баща дал ценен съвет на сина си:
- Всеки ден, добавяй в яденето си по една щипка барут. В това е секрета на дълголетието. Така ще бъдеш винаги жизнен и барутлия.
Синът спазвал бащиният съвет през целия си живот и живял 93 години.
Умирайки, той оставил след себе си 14 деца, 28 внука, 35 правнука и петметрова дупка в стената на крематориума...

 

На голям круизен кораб се возят американец, французин, арабин и българин. Пътуват на 11-та палуба и всеки ден гледат отгоре как на долната 10-та палуба страшна мадама се пече на басейна, разхожда се около него и изобщо събира очите на всички. На 20-тия ден американецът казва:
- Приятели, аз съм представител на най-мощната икономика в света, най-напредналата държава и смятам, че това ми дава право да ухажвам тази прекрасна дама от долната палуба!
Франсето го поглежда и му вика:
- Това може и да е така, но както всички вие знаете, именно ние, французите, сме виртуози в любовта, говорим езика на любовта и знаем как да се държим с една дама, така че смятам, че това дава право на мен да ухажвам тази прекрасна дама!
Арабинът поклатил глава и казал:
- Съжалявам и за двамата, но нито сте ми на положението, нито имате моите финансови възможности, пък и в леглото не ви бива колкото мен, така че смятам, че аз имам право да ухажвам тази прекрасна дама!
Българинът пък си седял и блеел насам-натам, напълно незаинтересован от разговора. Както си спорили, ония го погледнали, и го попитали:
- Ти няма ли да вземеш отношение, нима не искаш да ухажваш тази прекрасна дама?
Нашият се почесъл по главата и казал:
- Аааа, ми то аз я плющя всяка вечер от 2 седмици, амаааа щом трябва да я ухажвам - добре...

              

Мъж и жена правят любов в поза 69. Мъжа:
- Скъпа, знаеш ли, че Айфеловата кула е висока 312метра? Ням, ням.. ням...
- Не, скъпи..Ням, ням. ням...
- Скъпа, знаеш ли, че Индия има 1 милиард жители? Ням, ням. ням...
- Не, скъпи...Ням, ням. ням...
- Скъпа, знаеш ли, че Еверест е висок 8848 метра?
- Не, скъпи. Колко си ми умен! Откъде знаеш всичко това?
- Като си ходила до тоалетната едно парче вестник ти се е залепило за гъза.

                                               

                                                                        

Срещат се двама приятели.
Единият ходи умърлушен, без настроение и другия го пита:
- Какво се е случило?
- Остави, ...до нас отвориха банка за сперма!
- И какво от това?
- Знаеш ли колко плащат - 40 долара!
- Е хубаво, това теб какво те касае?
- Като се замисля колко пари са ми изтекли през ръцете...

Момче изпраща приятелката си до тях.
Пред входа и казва:
- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?
- Ами…
- Хайде де!
- Ами добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите…
- Ок, но побързай!
Тя изтичва бързо към тях.
След няколко минути излиза обратно усмихната, прегръща го, целува го и казва:
- Да вървим!
В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:
- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа!?!

Добави в Svejo

Вицове БгКукУ

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …



Строг баща се кара на дъщеря си:
- Вчера те видях в една кола на паркинга да се натискаш с някакво момче. Кой е той?
- Какъв цвят беше колата??


Едно момиче попитало майка си:
- Мамо, от къде се раждат бебетата?
А майката отговорила:
- От там, от където влиза спермата.
А момичето казало:
- Малееее, т'ва дете ще ми избие зъбите



Телефонът в туроператорска агенция звъни:
-Добър ден, за Египет продавате ли билети?
-Разбира се.
-А за кои курорти?
-Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба...
-Точно така, Нувейба става!
-Кога се каните да летите?
-Да летя ли? Не бе, решавам кръстословица.


След смъртта си Шерлок Холмс попада в чистилището, за да го пуснат в рая го подлагат на 3 изпитания. Пред него се строяват 10 наглед еднакви мъже, великият следовател трябва да разбере кой е Адам. Без да се замисля Холмс посочва един с думите:
-Елементарно Боже, този няма пъп.
Бог поставил пъп на Адам, разбъркал десетимата и пак накарал Холмс да познае Адам, след няколко минути той заявил:
-Елементарно Боже, на този му липсва едни ребро.
Бог наставил липсващото ребро, разбъркал ги и накарал Холмс да потрети с разкриването на Адам. Този път нещата се проточили и Бог, доволен от себе си, отишъл да си почива. След известно време Шерлок Холмс му води истинския Адам и надменно заявява:
-Елементарно Боже, пратих всички да си #%$% майката и само този остана.

Добави в Svejo

Вицовете днес

Това любовницата ли е? -попитал келнерът.

-Не бе жена ми. -отговорил пича.

-Е, толкова много ли я обичаш, че я гледаш докато пиеш?

-Ами, гледам я и като почне да ми харесва, значи ми стига пиенето.



Седи алкохолик в кухнята и допива бутилка ракия.
Влиза дъщерята:
- Тате, като си допиеш ракията, може ли да върна бутилката и да купя с парите хляб?
Бащата гордо:
- Върни я, дъще, върни я, купи хляб. И въобще не знам какво щяхте да ядете, ако ме нямаше мен!


Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
- Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка, дето ни е на гости и я е.е!
- Леле! Ужас!!
- Шегувам се бе мамоооооооо - Честит първи април! Не е непознат, тати е!




Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо:
- Госпожо, какво правят тези кучета? Госпожата сконфузена:
- Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на гръб.
Иванчо мислил, мислил и казал:
- Е тъй е то в живота, госпожо, ти го носиш на гръб - то та е** в гъза.

Добави в Svejo

Бг КукУ вицове :)

По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове:
- Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!!
- Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.

Набрал смелост един младеж и отишъл при една негова колежка:
- Мария, ще се омъжиш ли за мен?
Тя:
- Няма ли да е по-добре да ти пусна веднъж, че да се успокоиш малко?!

 - Дядо ми знаеше в кой ден ще умре, даже и часа знаеше.
- Екстрасенс ли е бил?
- Какъв ти екстрасенс! Съдията му каза!

 Малко момиченце към баща си садист:
- Татко, моля те, купи ми тези обувчици.
- К'во ша ги правиш, нали вчера ти отрязах краката.
- Само да си ги гледкам.
Садистът й изкарал очите:
- Вече няма да гледкаш...

Един чукал на леглото един час една. Чукал, чукал,тя не мърдала. Ядосан той се обърнал гневно към нея:
- Шшшъ я мръдни ма!
А тя с тих и спокоен тон му отговорила:
- Що бе, преча ли ти?

Добави в Svejo

Говорещи яйца :)

Две говорещи яйца :)
 

Две кокошки разговарят:
- Скъпа, ти какви яйца снасяш?
- От 14 стотинки. А ти?
- Е, аз от 16, скъпа.
- Ти па скъпа, за 2 стотинки ще си скъсаш задника.

Добави в Svejo

БгКуКу: Вицове на деня

7 признака, че героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:
1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация - Марихуана
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване - Гъби
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда - Кокаин
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика и никога не се уморява- Екстази
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните - Халюциногени
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия - LSD
7. Бухалът винаги се притичва на помощ на всеки, който има проблеми - Дилър

Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил"
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил"
Става българката (от Перник):
- А аз като се ожених за моя Геле, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око".

Мъже се редят пред банка за сперма.
Голяма навалица.
Идва едно момиче, нарежда се и мълчи.
Минават 10, 15 минути, тя чака и мълчи.
Мъжете се чудят, идва един и пита:
"И Вие ли ще давате сперма?".
Момичето: "Ъ-хъ"

Скърцане на легло, въздишки, сладострастен шепот:
- Как се казваш?
- Бисер, а ти?
- И аз..

Добави в Svejo

БгКуКу: Вицове на деня

БгКуКу ви пожелава успешна и усмихната 2012 г. 

Само Чък Норис може да спре рода на Форестър!
Само Чък Норис не е спал с Брук!

-Деца, хайде да се опознаем. Кажете ми, например, у вас кой е най-възрастен?
-В нашето семейство - баба.
-У нас - дядо.
-Пра-пра-пра-пра-прабаба.
-Но това е невъзможно!
-Въ-въ-въ-възможно е.

Блондинка влиза в сексшоп, за да пазарува по празниците. Оглежда се и с голям интерес и казва:
- Искам този белия , този черния и този червения вибратор!
Продавачът :
- Белият и черният да - ама пожарогасителя, не мога да Ви го дам...

Добави в Svejo

БгКуКу Вицове на деня

След кратко прекъсване БгКуКу отново се завръща за да ви забавлява. Изпратете вашите любими вицове на bgkuku@gmail.com и ние ще ги публикуваме.

 

 

 

 

"Знаете ли какъв е идеалът на Дянков за жена? 90-60-90 - Пенсионира се на 90 години, с 60 години трудов стаж и 90 лева пенсия"

 

Над един борец се нанесъл един музикант и по цял ден свирил някаква музика.Един ден борецът не издържал,отишъл до неговият апартамент и попитал:
-Защо постоянно свириш тая проклета музика,не мога да спя от теб?
-Съжалявам,правя главна репетиция.Утре имам концерт.
След още малко време борецът пак отишал на вратата му почукал и почнал да маструбира пред него.
- Какво правиш бе? - попитал ужасено музикантът.
- Главна репетиция, утре ша ти еба майката!



Младеж сваля мацка в дискотеката и после отиват у тях. Вече са голи, тя пита:
- Трябва да вземем някакви предпазни мерки, ами ако забременея?
Той:
- Вече взех, дадох ти фалшив номер.

 

Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й казва:
- Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето!
След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето.
Майката го пита:
- Как спа завчера, когато раждах през нощта?
... - Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!
- Що, да не те болеше нещо?
- Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ.


Софийско натоварено кръстовище, очукан Москвич блъска ново БМВ. От москвича излиза поп , а от БМВто мутра:
- Ей сега ти...
- Спокойно чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави.
- Как спокойно, ти знаеш ли колко струва тая кола?!?!
- Няма нужда да се ядосваме. Важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой.
Попът вади едно шише Манастирска гроздова изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпъва няколко глътки и успокоен, връща шишето.
- Ти, кво, няма ли да пийнеш?
- А, не, аз чакам катаджиите...

Добави в Svejo

БгКукУ: Вицове 15.09.2011 :)

Пътуват в кола майка, баща и 10-годишен син. По едно време синът пита:
- Мамо, какво е минет?
Майката се смутила леко, но решила да не лъже детето си и му казала:
- Ами минет е, когато лапаш на някой пишката.
Бащата се обърнал рязко към жена си и й казал:
- Не! Минет е, когато някой ТИ ЛАПНЕ пишката… Син възпитаваш, все пак!

Къртичето излиза по погрешка на нудистки плаж между краката на мадама.
- Ежко, ти ли си? – пита Къртичето, но никой не му отговаря.
Пак:
- Ежко, ти ли си, бе? – мълчание.
Души, души и през сълзи:
- Ма ти си умрял бе, Ежкооо!
 

Срещат се две мацки, едната е с черна лента на гърлото.
- Да не си болна ?
- Не, имам черен колан по свирки...

Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:
Къде отиваш, Червена Шапчице?
Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя!
Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас.
Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал:
Давай, Шапчице!
Ох, аз. . . не знам, ах колко се срамувам. . . за първи път ми е. . . много съм притеснена. . .
Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. - успокоява я мъжът.
Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:
Скъпа бабо. . .

Учителката иска от децата да кажат дума с буквата "К". Иванчо скача от чина и вика:
- Козунак!
- Браво, Иванчо - отвръща учителката. - Страхувах се да не изречеш нещо мръсно. Кажи сега какво представлва козунакът?
- Той е обратното на к*ра. К*рът го пъхаш корав и го вадиш мек. А козунакът го пъхаш мек и го вадиш корав

Добави в Svejo

БгКукУ Вицове: Топ 5

Един 105 годишен дядка решил да се ожени за по-младата си съседка. Вече бил уредил сватбата, когато разбрал, че тогава ще бъде много лошо времето. Отишъл при попа и казал:
- Отче, може ли да преместим сватбата в някой друг ден?
- Добре, щом няма да е в понеделник, нека да бъде във вторник.
- Нее, тогава тате ще се жени, не мога.
Попът се учудил, но си замълчал.
- Тогава нека бъде в сряда.
- Не мога, тогава се жени дядо.
Попът не се сдържал и казал:
- Е, какво е това вашето семейство? Как така ще се жени дядо ти?
- Е, той не иска, ама техните го карат...

Гаджето на ББ Кинг решило да му спретне изненада по случай рождения ден.Татуирала си по едно "Б" на всяка буза на задника, прибрала се и зачакала.По някое време пичът се прибрал, а мацката веднага скокнала, надупила се срещу него и радостно извикала:
-Честит Рожден Ден!
А оня:
-Кой, по дяволите, е тоя Боб?

 Момиче се жени и майка ѝ казва:

- Виж, тази нощ е важна. Утре, ако всичко е в ред, само ми кажи "Здравей, мамо"
На сутринта дъщерята я среща и и вика:
Мамо, три пъти здравей, два пъти бонжур и един път мараба

- Може ли да си говорим на "ти"?
- Може.
- Здравейти!

Американците създали компютър, който пресказвал бъдещето. Барак Обама решил да го попита:
- Ще има ли трета световна война?
- Да.
- Ще я има ли Америка?
- Да.
- Мойте близки ще бъдат ли живи?
- Да.
- А аз ще бъда ли жив?
- Да.
Обама решил да си направи майтап и попитал:
- А колко ще стува Кока-Колата след войната?
- Три рубли

Добави в Svejo

БгКукУ: Топ 5 Вицове за деня

 В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят.
По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита.
- Къде го отнесоха този?
- Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли....Ама ти си пий и не обръщай внимание...
......изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.
- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там...!- започва да крещи той.
Един от селяните се обажда:
- Успокой се, бе. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея!

Спира един голфаджия с голфа си до едно бентли на светофар. Отваря голфаджията джама свирка, кима на шофьора от бентлито да си отвори прозореца. Отворил го шофьора и голфаджията го пита:
-Абе, да те питам, доволен си от тва?
Шофьора погледнал...
- Доволен съм!
- Що гледам, че нещо не ги карат много.

Некъв младеж-келеш си сложил обеца.Прибира се у тях и баща му казва:
-Сине,това да имаш обеца за мене могат да означават само две неща-или си пират,или си 

 педал.А аз не виждам пиратски кораб наблизо.

Обажда се Нострадамус на жена си и я пита:
- Жено казвай кво има за вечеря ма!
А тя му отговаря:
- Ти ли не знаеш бе майка ти деба!

Двама приятели са напили. Нямало какво да правят и единия казал: "Искаш ли да играеме на мач - аз ще съм двата отбора, а ти ще си публиката" Другият се съгласил. Първият почнал финтове, шутове, атаки... Втория пляскал, викал, скачал и се радвал ...По едно време тоя дето играел публиката взел едно шише и ударил тоя дето играе, който отвърнал недеволно:
- Е добре бе мама му стара, как от 22-ма души на терена, точно мене удари?
- Е ти пък как от 10 хиляди на стадиона видя, че точно аз те ударих. - му отвърнал другия.

Добави в Svejo

БгКукУ: Вицове - гарантирано забавление

Дежурен лекар по време на стачката:
- Докторе, глътнах мишка!
- Глътни котка! Следващия!

- Докторе, бременна съм!
- Честито! Следващия!

- Докторе, пикая на четири страни!
- Глътнал си копче! Следващия!

- Докторе, ям пасти, сера пасти...
- Яж лайна! Следващия!

- Докторе, не ме забелязват!
- Следващия!

- Докторе, май имам СПИН!
- Ще те пратя на кални бани!
- Ще помогне ли?
- Не, ама поне ще свикнеш с пръстта!

Гошо и Пешо спасяват удавник. Изкарали го на брега и Гошо казва:
- Най-успешното изкуствено дишане било уста в гъз. Взели една тръба, мушнали я в гъза на удавника и Гошо надува. По едно време се уморил и дал на Пешо. Пешо лапнал тръбата, надува и по едно време казва на Гошо:
- Гоче, тая тръба има вкус на гомно!
- Ми Пешо, като те знам какъв си гнуслив, я обърнах от другата страна, дето не съм я лапал...

Кумчо Вълчо винаги, когато видел Зайо Байо и го изнасилвал.На Зайо му писнало и отишъл да се оплаче на лъва.
-лъвчо ти си царя на джунглата,писна ми Вълчо като ме види, все да ме ебе,кажи какво да направя?
Лъвчо мислил,мислил и му казал:
-Направи си график в понеделник,сряда и петък да те ебе, а през останалото време да не те закача
Така и направил Зайо, тръгнал си щастлив и среща Вълчо, а Вълчо му вика:
-Зайо, ще те еба!
-А не може, има графи,к понеделник,сряда и петък ме ебеш,а сега е вторник!
-Абе аз ще те еба, пък ти си го пиши за сряда...
и така всеки ден Вълчо срещал Зайо, ебал го и всеки път му казвал да си го пише за друг ден.
Един ден Лъвчо среща Зайо и го пита:
-Е, сега Вълчо остави ли те малко на мира с новия график?
-Абе,не.Че ме ебе, ебе ме.Ама, заеби, че в такава бумащина съм се заровил ся, да оправям графика...

Пътувал си един човек с колата. Спира го катаджия и взел да се заяжда, за да изкара някой лев.
- Дай да ти видим аптечката. Дай, сега триъгълника. Пусни късите. Ха, сега дългите.
Не издържал човека и казал:
- Да ти еба майката.
Катаджията това и чакал:
- Охо, за обида на властта шест лева глоба.
Човекът имал скатана една новичка двадесетолевка.Дал я на Катаджията.
Този като видял новичката пара, поискало му се да я задържи цялата и казал:
- Да, ама нямам да ти върна.
- Ами като нямаш да ми върнеш - Да ти еба майката.Да ти еба майката.Да ти еба майката. И за два лева "На майка ти в п..ката"

Въпрос: За какво са използвали близнаците в СССР?
Отговор: Единия го изпращали в космоса, а другия го показвали, че се е върнал.

Над един борец се нанесъл един музикант и по цял ден свирил някаква музика.
Един ден борецът не издържал, отишъл до неговият апартамент и попитал:
-Защо постоянно свириш тая проклета музика, не мога да спя от теб?
-Съжалявам, правя главна репетиция. Утре имам концерт.
След още малко време борецът пак отишъл на вратата му почукал и почнал да маструбира пред него.
- Какво правиш бе? - попитал ужасено музикантът.
- Главна репетиция, утре ‘ш ти еба майката!

На пазара.
-Госпожо какви краставици искате?
-Дълги и прави -обажда се една дама.
-А за мен обратното - къси и дебели -казва друга
-А за вас, господине?
-Всеми е едно. Аз ще ги ям...

Намерил си веднъж гарванът парче сирене и кацнал на едно дърво. Видяла го лисицата и започнала да го замеря с камъни. Гарванът паднал от дървото, лисицата му ударила два шамара и му взела сиренето.
Когато се свестил гарванът си казал:
-Леле, колко са я променили тая басня!

Девойка гали нежно кайсииките на младежа след секс, радва им се и въздиша...
-За какво мислиш, мила?
-Сещам се моите какви бяха.

Мъж, гостувал във Франция, се прибрал в къщи. На вечеря, докато жена му сновяла напред-назад с чинийте той й казал:
- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя слагаше на масата бяла покривка. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
На следващата вечер жена му се погрижила на масата да е застлана бяла покривка. Мъжът обаче казал:
- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя пускаше тиха музика. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
На следващата вечер жената застлала бялата покривка и пуснала лека музика. Но мъжът й пак започнал:
- Докато бях във Франция при мадам Мари...
- Чуй ме сега - казала ядосано жената - докато ти беше във Франция при мадам Мари, аз бях на гости при комшията - Мишо! Неговият е с ей толкова по-голям от твоя - не е кой-знае какво, ама страшен кеф!

Добави в Svejo

БгКукУ вицове: Вицове за Щирлиц

 Няма как да подминем и вицовете за един от най-популярните персонажи във вицовете - Щирлиц.

Щирлиц си плуваше, когато видя чифт жълти очи във водата.
- Мюлер! - помисли си Щирлиц.
- Отчасти... - помисли си крокодилът.

 

 Щирлиц вървеше по улицата на нощният новогоден Ханой. Изведнъж насреща му излиза дракон...
"За щастие" - мисли си Щирлиц.
"За вечеря" - мисли си драконът.

Седят си Мюлер и Калтенбрунер в един бар и си говорят. По едно време Мюлер казва:
- Сега Щирлиц ще влезе и ще си поръча една водка. По това ще го познаеш, че е руски шпионин.
Влиза Щирлиц, вижда ги и казва на бармана:
- Айн шнапс, бите.
Поглежа Мюлер и Калтенбрунер, показва им среден пръст и им казва:
- На-а-а-а-а-а!

Мюлер си вървеше по коридора, когато ненадейно нещо твърдо се опря в гърба му.
- Пистолет! - помисли си Мюлер.
- Близо си, сладур... - помисли си Щирлиц.
 

Щирлиц сяда пред компютъра и пише:
- dir
- Command not found
- Аха, UNIX - досеща се Щирлиц.
- Аха, Щирлиц - досеща се UNIX-а.

Берлин 1943 г. Тайно събрание на висши немски офицери и гестапо, в тайна заседателна зала. Всички гледат очаквателно...
В този момент влиза Фюрера, самия Адолф Хитлер. Всички стават на крака с възгласа: ”Хайл Хитлер!” и високо вдигната ръка. От някъде обаче се дочува мъжки глас с думите: ”Хайл Гитлер!”...
Настава смут и объркване в залата... Само Фюрерът, гледайки уверено към всички, казва:
- Щирлиц, още ли го влачиш този изпит по немски от първи курс...

Добави в Svejo

БгКукУ Вицове: Много смях

Затворник пише на жена си:
"Благодаря за пилата в кекса, сега имам най-хубавия маникюр в килията!"

Какво е матриархат?
- Матриархат е, когато жената се обръща към стената и захърква, а ти целия в сълзи - взимаш децата и заминаваш при баща си...

- Какво ново с теб?
- Ами... Жена ми ме напусна вчера.
- Ех, какво да ти кажа... Иди в кръчмата и се напий, ще удавиш мъката.
- Няма да стане!
- Защо, нямаш пари ли?
- Пари има. Мъка няма.

- Мамо, какво е това което виси на коня?
- Тва е хуя му, с него той ебе кобилата, и не показвай с пръст, щото не е възпитано

Влиза маскиран мъж с голяма пушка в ръка в банка за сперма.
-Всички на земята с ръце на тила ! Това е обир !
-Но господине това е банка за сперма, не е истинска банка !
-Не ме интересува ! Веднага да дойде главната лаборантка с всичкия материал !
Идва главната лаборантка и носи поискания материал.
-Пий !
-Ама господине ...
-КАЗАХ ПИЙ !
Насилила се тя и изпила колкото поискал мъжа. Тогава той свалил маската и казал:
-Видя ли бе Гинче ! Няма нищо страшно ! А пък в къщи не искаш !

Детенце пита майка си:
- Мамо, ти снощи защо скачаше така върху шкембето на татко?
- Ами, за да отслабне. - казала майката.
- Ааа, няма да отслабне. - рекло детето.
- И защо? - попитала майката.
- Ами, защото когато ти отидеш на работа, идва лелката от горния етаж и му го надува. - отговорило детето.

 След фирмен купон мъж със страхотен махмурлук пита жена си:
- К`во стана вчера?
- Ами, какво, ти се напи безпаметно и се опозори пред шефа си!
- У, да му сера...
- Да, да, точно това направи в хола и той след това те уволни...
- У, да го е**...
- Тая работа я свърших аз. От утре пак си на работа..

Прибира се Пешо вкъщи и жена му запчова още от вратата:
- Пешо, айде да отидем на ресторант..
- Ти луда ли си, ма?
- Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени...
- Нямам пари, ма!
- Абе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години...
- Нямам и какво да облека, ма...
- Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа.
- А ти, кво ще облечеш, ма?
- Ушила съм си една рокля.
- Е добре, да вървим.
Отиват в ресторанта а на вратата портиерът:
- Здрасти Пешо!
- Шът, днес съм с жената...
Влизат вътре и сервитьорът:
- Пешо, твойта маса е свободна...
- Шът, днес съм с жената...
Сядат, поръчват, започва програмата. Стриптизьорката:
- Кой смелчага ще ми свали бикините?
Цялата зала в хор:
- Пешо...Пешо...Пешо..
Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито.
Жената започва да му се кара:
- Аз на теб толкова доверие да ти имам, а ти....
Таксиметраджията се обръща назад и пита:
- Абе Пешо, това чудовище ли успя да свалиш днеска ...

Една жена се събужда през нощта и чува мъжа й да ридае в кухнята. Претиснена тя отива при него:
-Скъпи добри ли си, какво е станало?
Мъжът започва още по-гласовито да плаче, да хълца…
-Помниш ли когато…преди 20 години…баща ти ни хвана
и ме заплаши ……. Или да се женим или ще ходя в затвора?
-Да спомням си и какво?
Мъжът отново избухва в сълзи:
-Днес щяха да ме пуснат.

Добави в Svejo

БгКукУ: Вицове

Негърче умира и отива в рая. Свети Петър го поглежда усмихнат и му казва:
- Сега ще ти дам чифт крила.
- Наистина? Аз ангел ли съм?
- Не, ти си шибан прилеп.

Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:

- Спах с майка ти!

Никакъв отговор.

- Спах с майка ти!!!

Най-сетне другият казва:

- Тате, върви си вкъщи, пиян си.

На един човечец чревцата се разстроили. Влита той с разкритие в кенефа, блъска първата врата-заето, блъска втората-заето, рита третата, тя се отваря, човечеца се обръща и пуска лайняния тайфун..... Отдъхнал си, поглежда на долу и...... вижда още два крака между неговите!!! Боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената .... труден за рисуване!

- Извинявай пич, ама що не каза че си тука...?

Обърсал очи оня и вика:

- Тооо... оставаше и устата да си бех отворил...?!?!?

В лудницата боядисали стените в червено. На другата сутрин лудите я били излизали цялата. Боядисали ги в жълто. Пак се повторило същото. Накрая боядисали стените в зелено.На другата сутрин заварили лудите с вперен поглед в стената и ги попитали:

- Какво правите бе?

- Чакаме я да узрее - заявили лудите.

Лежат в леглото мъж и жена. Телефона звъни. Вдига жената: - Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! - и затваря Мъжът в леглото: - Кой беше? - Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти… с тебе!

Добави в Svejo

БГ КукУ : Топ 3 вицове за деня

Става заека сутринта и си удря една злобарка.
Отива в сладкарницата, взима си една боза.
Докато пие, вижда една муха на стената.
Убива я, пие бозата и си мисли:
- Е тва е живота - малко секс, малко насилие, малко алкохол.



Говорят си баща и син.
-Тате,тате,искам да стана космонафт!!!
-Чукай на дърво,сине,чукай на дърво да станеш.
-Тате,тате,не,не,искам да стана футболист!!!
-Чукай на дърво,сине,чукай на дърво да станеш футболист.
-Не,не,тате,искам да стана шеф на банка!!!
-Чукай на дърво,сине,чукай на дърво да станеш шеф на банка.
Синът се ядосал леко:
-Абе,тате,кажи нещо друго де,стига само с тва "чукай на дърво".
-Ами не забравяй,сине,че все пак сме кълвачи

Учителката дала домашна работа на учениците да напишат по едно изречение, което да съдържа някакъв плод.
На следващия ден започнали да четат. Портокали, ябълки, банани, круши...
Стигнали до Иванчо. Той започнал:
- Татко като вземе заплата, я изпива цялата...
Учителката го прекъснала:
- Но Иванчо, в това изречение няма плод.
А Иванчо продължил:
- Ананас ни се ебава майката.

Добави в Svejo