Бъдете особено внимателни към това какво казвате на половинките си, че да не си изпатите. :) Усмихната седмица от БГ КуКу :)
-Скъпи,скъпи яка ли съм или грозна?
–И двете скъпа!
–Е как и двете?!
-Яко си грозна.
Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден той отива при учителката и казва:
- Госпожо, аз съм много умен. Не съм за първи клас. Пратете ме направо за трети!
Учителката се объркала и го води при директора.
- Господин директор, Иванчо иска да започне учение направо от трети клас!
- Добре! Изпитайте го - да видим.
Почнала учителката?
- Колко е 3 по 3?
- 9.
- Правилно! А 6 по 6?
- 36.
- Добре! А какво е това - кравата ги има четири, а аз две?
- Крака.
- А какво е това? Ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?
- Джоб.
- Правилно! Ставаш за трети клас!
А директорът се обадил:
- Направо в пети да го пратим! Много е напред с материала! Я как
отговори на всичко! А последните два отговора даже и аз ги сбърках!
Учителката казала на децата:
-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
-Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
-Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
-Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
-Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
-Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник
"Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.
Живели на село, мъж, жена и тримата им сина. Семейството притежавало
една крава, тя им давала мляко, масло и т.н. Така те преживявали и не
гладували. Една сутрин майката става, излиза на двора и гледа, кравата лежи
мъртва. Хванала се за главата.
- Леле, как ще живеем сега, с какво ще се храним, няма смисъл да живея!
Вързала едно въже на близкото дърво и се обесила.
След малко се събужда бащата. Вижда кравата, вижда жена си на дървото. Не
издържал отишъл на реката и се удавил.
Става най-големия син.
Гледа кравата, вижда майка си на дървото....
Отива и той да се дави в реката. На брега на реката стои русалка и се припича.
- Какво има, момче, защо си така тъжен?
- Ами така и така... идвам да се давя.
- Виж сега, мога да съживя кравата и родителите ти. От теб се иска да ме
задоволиш десет пъти. Ако успееш връщам ги, ако не успееш, давя те!
Съгласил се младежа, започнал, един, два, три... осем пъти. Повече не можеал.
Удавила го русалката...
По това време се събужда средния син. Видял той разрухата, тръгнал и той да
се дави, срещнал русалката. Тя му поставила условия да я задоволи седем пъти.
Почнал той, успял пет пъти и него го удавили...
В това време се събужда най-малкия син. Протегнал се, плюнал на пода.
Решил да иде на реката да се поразходи. Отива той, гледа русалката се
излегнала на брега.
- Кво правиш тука, ма, рибешка опашка. Нямаш ли си друга работа? Я дай да те
изчукам двайсетина пъти, да видиш ти!
- Ама ще можеш ли?
- Абе, за можене ще мога, ама ме е страх да не стане като с кравата....
Най-големите лъжи в света:
- Чекът е в пощата.
- Изпих само две бири, полицай.
- Реката никога не приижда толкова, че да наводни този имот.
- Няма да боли.
- Хайде, кажи ми: "Обещавам да не се сърдя".
- Изяж го, ще ти хареса.
- Предишната собственичка на колата беше една старица, която я използваше само за да ходи на пазар.
- Жена ми не ме разбира.
- Имаш вид на четиридесетгодишна.
- Не се тревожете, госпожо, утре сутрин ще се заема с това.
- Нямате нужда от писмена гаранция – имате думата ми.
- Ще ти се обадя по-късно.
- Беше много вкусно, но не мога да хапна нито хапка повече.
- Имате късмет – това е последната бройка.
- Държавата няма да повишава данъците.
- Размерът няма значение.
.jpg)
